○ 家●人○

一晃眼
三天的坚振营就这么过去了
想起在头一天时的郁闷
一直到无悲结束的那一天
短短三天
看似平淡地过去了
但是却给我带来了一抹无法言喻的幸福
这样的幸福带给我的
是家的感觉

这两个星期里
经历了很多我未曾想过的低潮
那样的绝望 身处低谷无法爬起的时刻
努力克制住那些无意识想伤害自己的想法
真的已经让这疲惫的身躯撑不下了

第一次 是在临出门前两个小时才收拾行李的camp
本来是真的超没有mood的
去到了那儿 又多了个要没收电话三天的东西
本来很委屈很疲惫的感觉顿时溢出来
我已经快什么都没有了
现在就连能够给我音乐安抚我的电话也要剥夺
人生活着还能有什么意思呐

到了分组的时候
本来过往被推上组长的命运总落在我身上
但是请原谅我
让别人当组长表面上是给别人机会学习那些冠丽堂皇的理由
不过是软弱的借口
只想把繁琐的事情推给别人
但那样状态下的我的确没有能力领导阿
更何况别人能够做得比我好
何而不推也

但之后
努力地把不开心的事情忘掉
认真融入这个camp
才发现 有些事情 不一样了

我们这一班
自幼时到现在
也相识了12年
说短不短 说长还蛮长的时间
但真正去相处去认识
却是从这个坚振营

在这三天里
我努力地挂起笑容
和这群家人在一起的时间
我不想被那些无谓的事情剥夺了我们的时光
我的家人 对 我们是一家人

第二天晚上的治愈祈祷
是我目前最难忘的一个夜晚
在脚前烛光的照耀下
在主耶稣的面前
我看到了很多过去
自我踏入了这个生命
所得到的 失去的 喜悦的 悲痛的
一一如镜子的碎片在眼前闪过
原来我已经历了那么多

到了这十几天来的碎片
我开始感到不舒服
心里很憋很闷很恨很疼
我 竟然也会有那么一天
人总是说 在你得到很多的时候
你也会失去很多
的确 我是真的错过了
经过太多 错过---太多

当晚的洗脚礼给我很大的感触
感觉就好像是主特地为我而设的
主赐给了我这班看似爱玩却心思单纯的家人
是阿 就算我失去了全天下不长久的爱
我仍然有着他永恒永固的爱 不是麽

薇莉 璇
我的姐妹们
谢谢你们 也对不起
是我太自私
只想一昧地把自己内心的难受隐藏起来
却没想到身边担心我的你们
的确 真的不是不想说 而是说不出口
洗脚礼对我们而言 就像是彼此相爱的证明
或许吧 我把朋友这两个字看得太模糊了
能够如此单纯的感觉 很喜欢 ^^

当晚的洗脚礼看来
是为彼此相爱 宽恕 原谅
宝琴姐的话语一个字一个字地刻入我的心坎
心灵深处那股恨意顿时又一丝一丝地冒了出来
恨一个人是什么样的感觉
自这之前 我从来没体会过
也许真的是遇到了无法被磨灭的一面了吧
早知如此 又何必当初呢
早该知道的不是吗
但又能怎么办呐
是阿 太理智 懂太多 也不是什么好事
当晚的泪就当作是恨意的流逝吧
原来在主的怀抱里 痛苦会随着流逝
既决定遗忘 就要一并清除
那些不舍的回忆 那些曾经的美好
我会一并遗忘
而且 能够有代替人接受洗脚的方式正适合我 对不
主我感谢你 总了解我的需要
温和好欺负的单纯弟弟-仲贤
也谢谢你 单纯温和是你的特性
选择为你洗脚在各方面来想都是对的选择 ^^

我们在这三天里
游戏时一起玩乐
早晨时一起祈祷
讲座时一起钓鱼
吃饭时一起哈拉
不知不觉中
我们彼此在一起的时间也已经快要抵达终点了
希望你们加入青年团不是想为青年团招人
而是希望我们能够借着这个团体继续在一起
坚振之后的结局 总是一样的
只愿在未来的某一天
翻开相册 看到了2011年9月18号穿着红衣的一群瓜
还能够回忆起我们曾经历过 拥有过的

薇莉 慧璇 欣莹 美薇 素雯 巧芝

镓文 丽妆 子君 贝芬 丽馨 丽娜

仲贤 升伟 伟伸 威胜 势超 恩培

敬伟 礼杰 恺晟 劭文 俊丰 佳禾

育俊 堡焌 利伟 康杰 达茜妮

我亲爱的家人们

这篇日记 是为你们而写的

在这人生最低潮的日子

有你们伴我走过 

此生无憾 

 













我们是天主的子女(罗8:16)

天父给女人的一封信

天父对女人说：

当我创造天地时，我说有了，就有了;
当我造男人时，我造他并将生命的气息气吹入他鼻里。
然而，在创造你--女人时，我是在赋予男人生命后才造你，
因你的精致需要精心雕琢。

我使男人沉睡，好让我能耐心完美地塑造你;
使男人沉睡，好使他不能干预创造的工作。
我选一根骨头造你，就是那根保护男人生命之骨。
那保护他心，肺，与支撑他的“肋骨”，也是你的使命

藉著这骨，我模塑你，将你造得完美而漂亮;
你的特质，如肋骨般--坚强，精致，却易碎。
你，保护男人最精致的器官--心，肺;
心是那他全人的核心，肺是他生命的气息;
意外来时，整副肋为了保护心，会先容自己断裂。
你要支持男人如肋排支撑身体。

你，既非取自他的脚骨，使你比他卑下;
你，亦非取自他的头骨，使你比他优越;
你乃出自他的旁侧，那使你与他并列，贴近他心的身旁。
你是我完美的天使。是我美丽的小女孩。

你已长成为光辉灿烂的优秀女子，
当我看见你内心的诸般美德时，我的眼，便满足了。
千万不要改变你的美好。
当你用双唇祈祷时，他们是何等可爱！
你的鼻被造得何等完美！你的双手被造得能温柔地去触摸。
在你沉睡时，我轻抚你的脸庞，我将你的心贴近我的心。
在一切受造的万物中，你是最像我的。

天凉起风的日子，亚当与我一同行走，然而，他却是寂寞的。
他不能看见我，或触摸我，他只能感觉我
因此，我将一切渴望与亚当分享的经历与本性，
融入你里面--我的圣洁，我的力量，我的纯正，我的保护与扶持。

你，是特别的，因你是我的延伸。
男人为我的形象，你为我的情感。
你们二人结合，代表上帝的整体。

故此，男人啊！要善待女人。
爱她，尊敬她，因她是脆弱的。
伤害她，就等于伤害我，
你对她所做的，就等于对我做的。
当你压榨她，你是在伤害自己的心与你们天父的心。

女人啊！要扶持男人，在谦卑中向他显示我所给你的情感与能力;
在温柔娴静中展现你的力量;
在爱中向他显示，你是保护他内在自我的--“肋骨”。

寻找真爱↘避静之旅

难以形容此刻无法平静的心情
这几天所触碰到的
美好得让人无法忘怀


先报告下
小的刚结束了3天于Johor的孙修女避静营
先不说那12小时的车程让人受不住
回想起在决定参加这避静之前是多么的挣扎
2个完全不同形式的营却恰恰好在同时间进行
“我要真爱啊”~
米错,这另个camp的主题就叫我要真爱~


初迷茫的我一度认为要是错过了真爱营(缩写缩写)
那我一定会错过某些不知的东西
(PS:2个camp请来的人物都是难得的)
没主见的我见到青年团众多朋友都是去真爱营
可想而知这意念自然会倾向这营一些(= =)


但是呐 孙修女的治愈避静营却也是老一辈所推荐的
其实早在几个月前婆婆就帮我报了名
基于这突如而来的真爱营才让我起了动摇的心


后来反复思考了又思考
在一个机缘巧合下我得到了一个讯息
若我不去避静营才会后悔
之后做了个深切的祈祷
你们先该寻求天主的国和它的义德，这一切自会加给你们。（玛6:33）
这是主所传达的讯息
我顿时醒悟 
做了抉择后 我心雀跃 无故的雀跃
感谢主,这个决定使我现在得到圆满的生命


记得在营前几天
见到朋友们兴奋地在讨论这真爱营的时候
心里些许不是滋味
当然也少不了几个好友惋惜我的没能参与
挥一挥衣袖,不带走一片云彩
我自认为很潇洒地说了句
“没啥~你们去要真爱呗~我也是去Johor寻找真爱的,没差没差”
便拂袖而去


啦啦啦啦
既然主都说了自会加给我
那我还烦什么呐
一路浩浩荡荡地坐巴士到Johor
(自动忽略路上不适的悲摧事件)
话说回来,我本以为会只有我一个小的(青年)参加
但没想到欣铃小MM也出现在车上
很好很好 前途一片光亮


经过了漫长的时间..
阿~肋路亚~
不愧是避静营啊
圣心堂果然是个好地方
那个叫赏心悦目心旷神怡阿(= =)


现在回想回想
第一天开幕仪式后有弥撒,有讲座
(PS:弥撒中某到光芒很惹人落泪)
之后做了祈祷就收拾行李入宿舍拉


再来说第二天
早晨 孙修女叫我们以耶稣祷文作为晨祷
印象中 就是有唱几首歌 然后投入投入
(我说 孙修女的歌声如天籁阿)
再来呢 吃了早餐后我们有台感恩弥撒
(请原谅小的记忆不好要自动忽略了---)


重点来了 (终于啊) 
当天有其中一个叫做架上七言的环节
(全体以跪着的方式进行)
意指耶稣死前在十字架上说的七句话


[父阿，寬恕他們吧！因為他們不知道他們做的是什麼。]
[今天你就要與我一同在樂園裡。]
[女人，看，你的兒子！][看，你的母親！]
[我的天主，我的天主，你為何捨棄了我]
[我渴]
[完成了]
[父啊！我把我的靈魂交托在你手中]


当时 我能够真正体会到
为什么婆婆如此欢悦与期待于孙修女治愈的到来
是那样的power 
在主的大能下 何其不可思议
主耶稣 好似在我们中间走动
就像两千年前在人群中间一样
我甚至以为我在做梦
竟会走入了历史


我不知道我该如何形容那种感觉
我一直都是认为我不需要被医治的
即使身体很弱 但真要医的话该从何医起呢


能够感受得到
当时的孙修女带有主的力量
头痛的,胃痛的,脚痛的,皮肤病的
都修女口中说出
并由主的能力医治了他们


那时候的我突然感觉一股热流在眼里流动
为什么?我有什么需要被治愈麽?
架上七言之一---
[父阿，寬恕他們吧！因為他們不知道他們做的是什麼。]
孙修女让我们打从心里宽恕那些伤害过我们的人
我细细地想 我并不怨恨阿
别人的眼光我早已不在乎
后来修女说 "难道真的不在乎?"
我顿时懵了
怎么会知道我心里在想的
"他们不知道他们伤害了你..原谅吧.."
瞬间有好多碎片从眼前滑过
但我真的并不怨恨 并不埋怨
我这样的人 没资格埋怨
该被宽恕的是我 我才要寻求主的原谅
后来孙修女一个接一个地道出了其他兄弟姐妹的心声
哭声,叫声也跟着起落地回应起来
那 是主的作为
满面的泪迹 我笑了
主耶稣真的一直活着
我好感动 好感动 同时也自感卑贱
就这样的人 怎么奢求原谅
"你们当中有一个人,很自责,无法原谅自己,宽恕自己,
来吧,主耶稣已宽赦了你,他,不怪你"
我真的傻了 心跳从来没那么快速跳动过
眼泪都听不下来
他真的 一直都在


哭过之后顿时觉得轻飘飘的(形容词形容词!)
架上七言之二---
[今天你就要與我一同在樂園裡。] 
主耶稣洗净了罪过之后
又把我们接进了他的乐园里 
正如 我原是一个渗杂并带有罪过的器皿
经过言一 主将器皿内的东西倒掉
言二 主又将那器皿以爱填满
我何德何能 竟获得如此恩宠


画面连接到第三天的治愈弥撒吧(咳 跳太快了8)
(继续省略万字..)
当余日中神父拿起圣体走过大家身边时
我仿佛又在看到了那个画面
两千年前的主耶稣在人群中
带着充满怜悯的慈爱眼神注视着大家
当走过我身边时
我突然大哭起
就这样走了吗?
(当时闭着眼,我也不清楚)
原来 我需要的是一个肩膀
原来 我喜欢依靠的感觉
原来 我喜欢抱着的感觉
(原来 这就是我那么爱睡觉的原因!!!= =)
不知道哭了多久
眼泪似乎流不完
姆姆塞了纸巾给我
想到了某些事情
又是一阵停不下的大哭(哇呀 这神马情况?!)
之后感觉身边的人都微微退前了些
就在一瞬间 我再度硬化
有一只手 触摸着我的头
[当时是跪着头低状]
本以为是谁 但这感觉好特别 好熟悉
睁了睁眼瞄了下 
再再度石化 没有人!!
终于毫不犹豫像个小孩子哭了起来
那只手一直没离开我
轻轻的触碰 就想安慰着自己的孩子般
好温暖 好温馨 好浪漫(浪漫?!!!)
终于 隔了好长一段时间
好不容易在结束的前几分钟收拾好了心情
1 2 3
将~就像没哭过一样~
(别羡慕别偷学~姐可是练过的~XD)


阿勒勒 
才几天的时间就象脱了胎 换了骨般
总结来说呢
这治愈并不像我所想象的只是身体上病痛的治愈
亦是心灵上 灵魂上的
虽然 我还无法向你保证我今后的笑容能够不含一丝牵强..
但还好当初真的选择了来这里
现在的我 感觉就像获得了新生命
主我感谢你 赐给我那么美好的假期
能够得到那么多 我已满足
愿我多余的那份祝福
也能够分享给他人
阿门!