◆飞跃青春.找回自我◆

有时候

真庆幸自己是这样的一个人

能够藉语言

来记录我人生的每一点星光

去记下 那虽不斑斓灿烂 

却足以点缀那单调平凡黑幕的星点

人嘛

总是在忙碌生活中

遇上了某些人 某些事 某些物时

特别感慨 特别诗意

而这一次的感动

却是让自己看清了这近一年来活得不快乐的因素

今天是2012年5月28日

在两天前的那一天

青年团再度办了《飞跃2》一日营

原本的原本

因着心里那股一直不明的压抑

两天不止的胃不适

而致很没精神来参与

但主总是会为我预留着让我意想不及的礼物

那一天的所有活动

让我看到了自己是真的被天主看重着的

他并没有将我遗忘

飞跃

那天一早 

开始的活动便是简单介绍

然后就是破冰游戏

当时 从一来到圣堂开始

内心便有种莫名的平静

是安详 平安

是阿 在那里总是能够让一切不安全数挥去

而在破冰游戏中

自认high咖的大家很容易变混熟了起来

也许 这又是另一个与在其他团体相处的不同之处吧

在结束了破冰游戏之后

翔宏老大简单的说了几句话

关于这次《飞跃2》存在的目的

而我所接收到的讯息是：

没有人是十全十美的，而你的不完美，可以让世界变得不一样

在聆听着的当儿

让我不禁想起了前些日子在FB上share的某个status

我怨着自己不够好 

不管在什么地方什么团体都没有可取之处

内心尽显着自己无能的讯息

当下听了就是傻了 [中靶]

然后就是放空了好久不知道在想些什么

接着在墙上就放了个视频

一块 石头的故事

里边缺了一角的石头

寻寻觅觅着想要补全它的不足

然而 却在补足的那一刻

发现这种生活并不是它想要的

而且 因着为了补全这个不完美

而让它在拥有完美的时候

同时也失去了原有的快乐

视频里 我看到了人生

我不停地在为了身边的人事物而改变

努力让自己变得跟其他人不一样

却发现自己一点也不快乐

过去的我 去了哪里？

就因着那段过去 而让我失去了自我

不管怎么想都是不值

所以 在接下来的电影分享

更是让我崩塌 大呼 GENG!!

上面 是对视频部分的感受 

(完全正确 这帖子就是拿来说感受的 xD)

跳过非常美味的午餐

我们来到电影分享的部分

那天我们看的电影片名叫做

《To Save A Life》

内容什么的就不说了

只能说完全经典

所以极力推荐这部好戏

(想知道嗄？自己去下来看呗~ =X )

这下要一个一个说就有点喘拉

首先 我看完这部电影的第一个反应是想拍手和尖叫

老大说过 看电影也可以是一种灵修的方式

你可以在戏里寻找着你的角色

然后反省自己 省思自己

当然 这前提是那是部好电影 =v=

关于这部电影呢

我觉得多数吧

我处的 是在主人公JAKE的角色

想要追求着一些可以让自己发光的东西

即使心里知道是非对错却为了迎合他人眼光而违背自己

在友群团体里找寻归属感来证明自己的存在

此外呢 

我想说的是JAKE从一个不认识也不想认识主的思想

直到依靠主向主祈祷呼求的转变

天主 是全能的上主

我能够从中学习把一切都交托给他

让他主宰我的生命

LIFE 就是如此而已

而透过这整个营的各个部分

最让我莫名感触的是最近特爱的一句话

“拥有，就是失去的开始”

当我准备好在迎接主来到我的生命时

同时我也应准备好失去原本拥有的一些事物

也许 会不甘会难受 

但过去在失去的时候

我得到了更圆满的祝福

而另外让我安慰的是

我终于可以摆脱过去近一年来的“不舒服” =,=

放下 并不是件多难的事

在你真正知道了你并没有拥有的能力时

放手便不是多麽难的一件事了

多少的曾经都将化为云烟

现在 我快乐 是因为心里终于能够释怀

不再被那段过去捆绑

因为不在乎 所以无所谓 说的就是这意思吧

真庆幸 

我 还是我

我 找到了我

我 依然还是我

我 是被天主看重的我

我 不是为别人而活的我

我 是我 =)

▓与主同行▓

2012年03月12日
从圣堂返家之后 此时此刻
我已迫不及待地想把这几天的经历记录下来
也许在未来的某日
回想起来可能会觉得其实当时也就那个样子
但这或许会是我在中学生涯的最后一次本堂青年营
也因为着这与往常全然不同的营
所带来给我的某些小小触动
所以想在此再度把我未分享的一些事情编入这回忆录

营开始的第一天是在星期六早上
仍是夜 太阳未冒出头的凌晨5时
懒懒爬起身后一如往常的临时收行李
真是那个叫效率
简单地打理之后就准备出门了
对 那是个美好的早晨
在屋外呼吸了口新鲜空气
赞叹道主所造的大自然 真美好
所以可想而知当时的心情是非常不错的

到了圣堂
已经有一些人在做着筹备工作了
但我想说的是其实整个营进行的过程中
要做的筹备工作实在是要找都难
(当然是对我而言拉)

这次的营差不多有30+人参加
也许在别人听来是个非常凄凉稀少的数字
但是当初所定下的这个人数也是为了助于活动的进行
所以于我而言也是非常不错的
可能其中最大的原因是因为
---不会因为人太多名字记不到 = =
(好吧无视我)

然后 这个营与往常差异之大的部分是在于
整个营的进行方式都是以{分享}作为主要内容中心
而整个营总共有5个主题分享:
-独特的我
-天主与我
-男女间的事
-归属
-让梦想起飞

分享的内容个人认为该归类于机密部分
所以我也就不多说 但我想说的是
能够听到天主在身边的人身上显现他的大能
赐下他满满的恩宠
那种由心底深处发出来的暖意是难以言喻的
(只想说 没来参加的孩子们 你们绝对是应该要后悔的 xD)

虽然内容保密
但我还是想记录下来
当时的心情感受与触动之处

[独特的我]
独特 独特 独一又特别
好吧 我知道我非常独特(xD)
但我认为这绝对是说得过去的
在这个世界上 也许你会找到和你很相像的人
但却不可能会遇到一个跟你完全一模一样
如同模子般刻印出来的另一个你(当然 除非你照镜子 = =)
所以既然自己是如此的特别
为何要与他人作比较
他人如何能与你相提并论
每个人都有他的特点
不需要活在他人的影子底下生存
而在分享中我也深思了对自己本身探讨的问题
发现原来其实我算是很满意目前的状态
向往自由天空的我不爱内心被束缚也不曾被束缚
知足便是福 感谢主的眷顾

[天主与我]
而在这一个部分
透过其他人的分享
我更是得到了不少的果实
透过春旋前辈的分享
我也得知了默想这个祈祷方式
也许吧 我觉得这是主赐于我的一份礼物
我渴望去学习如何在一片寂静中默思天主
在这三天里边我试着去做这祈祷
于是某天的大老早的就起了床
在冲凉后回到了房间准备敞开心房去体验这默想的祈祷
奈何这过程中由于连连的呵欠导致不能集中
阿阿阿阿 睡眠不足之过
BUT 我相信终有一日我也能够在这静籁的时刻
与主在那里相会

[男女间的事]
而这个分享环节嘛
几乎也就是大众最具高潮的一个分享了
某2对CP分享了他们的爱情故事
不想以任何形容词来形容那样美丽的邂逅
因为那是我难以用言辞得以去诉说出来的
虽然说自己本身对这类的事情没什么接触也没什么兴趣
所以在分享之后还是有些许抓不到自己的感觉
但是听到别人的分享还是会被他们的喜悦感染
感谢主吧 美妙的结合 阿们

[归属]
这一个环节阿
我想说的是 这第二天的分享环节真是有够强大的
中午的爱情经历分享让大家大喜
而在归属这环节却是那样触动人心
归属 在我们自母胎一生下来
让我们所归属的便是家
树欲静而风不止 子欲养而亲不待
在听着他们分享的时刻
脑海里不知道为什么地就突然浮现出好多首歌曲的旋律
其实 最终也只能说
归属什么的找归属感去
珍惜你所拥有的
不要认为什么事情都还有下一次
有些事 错过了 便是永恒
(不晓得说啥 就先这样好了)

最后的[让梦想起飞]
梦想 是还未完成的事
人因梦想而伟大
年青如我 在这花样时期
是对未来有着无限憧憬与展望的时刻
我是个爱发呆 爱神游的人
当你发现我在某些时刻表现出不再状况内的时刻时
我可以告诉你 那些时候我思考的绝对是你们想象不到的东西

梦想二字 究竟是伟大 还是幻觉
有梦有想 接下来要干嘛?
行动阿!!
对于我的未来
回想起过去曾考虑过的路
从最初在小学六年级(听好是小学六年级 = =)所想过的服装设计师
然后到后来的华语老师-作家-烘焙师
到现在我最终考虑范围的室内设计系或中文系
发觉其实在我梦想的过程中
辗转来回还是回到了初时所想的

室内设计这科系
其实是本身挺喜欢也蛮有兴趣的
对于可以画形状类的东西
个人在这方面会有比较多的想法与点子

而对于想要攻读中文系
也许是因为本身对于中文有着强烈的情感
自小到大 就在华文科方面特别有天赋(表示真的没有吹水没有吹水)
这也是小学时期在渐渐长大的过程中慢慢发现的
记得当时的自己还很那啥骄傲地拿考试来做实验
想说看看考试前没读的话成绩会怎样
一次两次三次的佳绩也让我讶异了短暂的一段时期
但上中学后也才发现自己擅长的竟只是在于古典文学方面的领域
对于现代文学可能就是完全白痴的那种(有说明我很古意对不对 xD)
在后来的反复思索之后才发现说
这是天主赐给我的一分恩典
只是我不晓得该如何去善用它

梦想阿梦想
其实抉择并不痛苦
痛苦的事抉择后的悔意
所以---
在SPM前就先把学业搞好呗
我相信 主在我的人生里已有了他的计划
船到桥头自然直 到那时才来思考也不迟

在对于这整个营的总结处
我很感谢主赐予了我们每个参加者这个机会
能够去听到他人与自身的体会如何在生活中与主相遇
因为有主 生命得以完全
把主带入你的生活圈子里
你会发现 世界其实很美好
愿一切光荣归于主 阿门

_我们的青春回忆录_

终于又回到了这年久失落笔的部落
经过昨夜青春色彩盘的上色
却又让人不得不下笔去记下这特别的夜晚
于是 便再度光临舍下
用那异妙的文字去记下这另一个第一次的点滴

首先再度在这里祝贺ETET的生日粗卡
(even已经过料,嘿嘿)

是夜 日暮时分　
原约定好的7.30pm
却被某无聊的物体---Yam儿
在7pm便一通电话表示全体到齐就等我一人
当时那个叫惊讶 让寿星也跟着等我一人可不折煞
可这结果中的不结果
匆忙去到了那儿才发现只是某Yam的无聊产物[挥拳]

到了咱们Boo Dabian的家后
便很兴奋的欣赏那一树一木 一花一草 一砖一瓦[额 请54]
其实就是参观了Dabian儿很有个人风格的闺房之后
就到外边去帮忙了
(还借了本价格不菲的英文书儿阿)

简单略过生火加炭等BBQ工程
极简化的欢迎寿星方式
几只东西在厨房生产者不明物体的时间
篮球与地面狠狠撞击的声音
与声声水果搅拌机交加响起的美妙韵声
我们吃阿吃 喝阿喝 一直到了10点多...

(嘿嘿 重头戏来料)

生日PARTY上面唯一少不掉的就是神马?

不就是一个蛋糕跟一堆朋友呗
幸福的寿星蹲坐在漂漂蛋糕的前面
将根根吹熄了的生日蜡烛咬起
对着圆圆深不见底的镜头"咔擦 咔嚓 咔嚓"摆POSE
看 几木温馨的生日阿

可是
当两个蛋糕和一堆死党同时出现的时候
这后来的故事---(嘻嘻)

当下时刻的我们都站在篮球场上
把球场上的灯熄了之后
大家都很有气没有力的唱着生日快乐song
本来的我可也是不知道这冰箱里内有乾坤
PARTY上有着两个蛋糕
所以当ET在对着镜头猛摆POSE
后边蠢蠢欲动的第二蛋糕出现的同时
我自然和身旁的MIGU儿小惊艳了一会儿
"啪"一声下去的同时
几乎一窝蜂的
大家都围起咱们寿星ET姐姐狂抹蛋糕上的鲜奶油
结果的后来有几人的手上都出现了一包面粉
结果后的结果便是整个篮球场一班玩疯的家伙互撒面粉互抹奶油
那一个叫混乱阿

待情况稍微淡定了些之后
望向众人都已是一身的面粉与奶油或蛋糕的结合
望着彼此这一身的窘样大家都很兴奋的集在一起拍全体照

全体照之后便是秀出了那初提到的
某几只在厨房里的奇异不明液体
然后的精彩内容便是比赛把不明液体全部喝下的速度
简直是各种各样的颜色都有阿
很难想象我是怎么样把一杯混有芹菜等蔬菜的液体喝下
俺是非菜类动物也

而这紧接下来的便是那貌似新年吃不完的吉利柑
大家人人手中一人一粒
比赛最后一个吃完的就要喝下另一杯的蔬菜水果混合液体
(严重觉得那些动手的盆友都可以去开间饮料店了)

忽而 雨点滴滴落在地面上
仿似冲洗了刚才玩闹之后留下的面粉粘稠物
顿时让整个球场染上另一片清新感觉
(额 貌似清凉比较适合)

下来的环节便是传说中的雨中篮球了
真的是另一番特别的体验
想我这都好几年没碰这玩意儿了
而后来由于人数稍多
分了两组---鱼组+宏组 之后
也决定了只用半场的球场就好

这当时那一个叫战况激烈阿(额 = =)
大家不分男女地一起打球
汗水与雨水的结合在身上穿流
(那个情况下应该不会有汗水 冷SI了)
过程简单忽略
最终以鱼组2球战胜宏组1球
结果自然就是鱼组的胜利拉

我们经过了雨水华丽丽的灌溉之后
也玩起了木头人这忆人童年的游戏
其中很逗的就是咱们阿公Khor ZS先森
看动到了就跑嘛
两个人傻傻两眼干对望
而且好几次都是差点被抓到的那个
不亦乐乎阿

可是也由于地面湿滑
咱们Connie姐姐有些小意外事件
(先表紧张先表紧张)
当下大家都傻掉了
匆匆就集合了下一起去避雨
所以这雨中游戏环节就在这情况下收场了
衷心希望咱们Connie无碍

当咱们一班人浩浩荡荡的躲到屋檐下之后
我们YAM儿姐姐就拿了她的相机儿

(未完待续)

○ 家●人○

一晃眼
三天的坚振营就这么过去了
想起在头一天时的郁闷
一直到无悲结束的那一天
短短三天
看似平淡地过去了
但是却给我带来了一抹无法言喻的幸福
这样的幸福带给我的
是家的感觉

这两个星期里
经历了很多我未曾想过的低潮
那样的绝望 身处低谷无法爬起的时刻
努力克制住那些无意识想伤害自己的想法
真的已经让这疲惫的身躯撑不下了

第一次 是在临出门前两个小时才收拾行李的camp
本来是真的超没有mood的
去到了那儿 又多了个要没收电话三天的东西
本来很委屈很疲惫的感觉顿时溢出来
我已经快什么都没有了
现在就连能够给我音乐安抚我的电话也要剥夺
人生活着还能有什么意思呐

到了分组的时候
本来过往被推上组长的命运总落在我身上
但是请原谅我
让别人当组长表面上是给别人机会学习那些冠丽堂皇的理由
不过是软弱的借口
只想把繁琐的事情推给别人
但那样状态下的我的确没有能力领导阿
更何况别人能够做得比我好
何而不推也

但之后
努力地把不开心的事情忘掉
认真融入这个camp
才发现 有些事情 不一样了

我们这一班
自幼时到现在
也相识了12年
说短不短 说长还蛮长的时间
但真正去相处去认识
却是从这个坚振营

在这三天里
我努力地挂起笑容
和这群家人在一起的时间
我不想被那些无谓的事情剥夺了我们的时光
我的家人 对 我们是一家人

第二天晚上的治愈祈祷
是我目前最难忘的一个夜晚
在脚前烛光的照耀下
在主耶稣的面前
我看到了很多过去
自我踏入了这个生命
所得到的 失去的 喜悦的 悲痛的
一一如镜子的碎片在眼前闪过
原来我已经历了那么多

到了这十几天来的碎片
我开始感到不舒服
心里很憋很闷很恨很疼
我 竟然也会有那么一天
人总是说 在你得到很多的时候
你也会失去很多
的确 我是真的错过了
经过太多 错过---太多

当晚的洗脚礼给我很大的感触
感觉就好像是主特地为我而设的
主赐给了我这班看似爱玩却心思单纯的家人
是阿 就算我失去了全天下不长久的爱
我仍然有着他永恒永固的爱 不是麽

薇莉 璇
我的姐妹们
谢谢你们 也对不起
是我太自私
只想一昧地把自己内心的难受隐藏起来
却没想到身边担心我的你们
的确 真的不是不想说 而是说不出口
洗脚礼对我们而言 就像是彼此相爱的证明
或许吧 我把朋友这两个字看得太模糊了
能够如此单纯的感觉 很喜欢 ^^

当晚的洗脚礼看来
是为彼此相爱 宽恕 原谅
宝琴姐的话语一个字一个字地刻入我的心坎
心灵深处那股恨意顿时又一丝一丝地冒了出来
恨一个人是什么样的感觉
自这之前 我从来没体会过
也许真的是遇到了无法被磨灭的一面了吧
早知如此 又何必当初呢
早该知道的不是吗
但又能怎么办呐
是阿 太理智 懂太多 也不是什么好事
当晚的泪就当作是恨意的流逝吧
原来在主的怀抱里 痛苦会随着流逝
既决定遗忘 就要一并清除
那些不舍的回忆 那些曾经的美好
我会一并遗忘
而且 能够有代替人接受洗脚的方式正适合我 对不
主我感谢你 总了解我的需要
温和好欺负的单纯弟弟-仲贤
也谢谢你 单纯温和是你的特性
选择为你洗脚在各方面来想都是对的选择 ^^

我们在这三天里
游戏时一起玩乐
早晨时一起祈祷
讲座时一起钓鱼
吃饭时一起哈拉
不知不觉中
我们彼此在一起的时间也已经快要抵达终点了
希望你们加入青年团不是想为青年团招人
而是希望我们能够借着这个团体继续在一起
坚振之后的结局 总是一样的
只愿在未来的某一天
翻开相册 看到了2011年9月18号穿着红衣的一群瓜
还能够回忆起我们曾经历过 拥有过的

薇莉 慧璇 欣莹 美薇 素雯 巧芝

镓文 丽妆 子君 贝芬 丽馨 丽娜

仲贤 升伟 伟伸 威胜 势超 恩培

敬伟 礼杰 恺晟 劭文 俊丰 佳禾

育俊 堡焌 利伟 康杰 达茜妮

我亲爱的家人们

这篇日记 是为你们而写的

在这人生最低潮的日子

有你们伴我走过 

此生无憾 

 













我们是天主的子女(罗8:16)

天父给女人的一封信

天父对女人说：

当我创造天地时，我说有了，就有了;
当我造男人时，我造他并将生命的气息气吹入他鼻里。
然而，在创造你--女人时，我是在赋予男人生命后才造你，
因你的精致需要精心雕琢。

我使男人沉睡，好让我能耐心完美地塑造你;
使男人沉睡，好使他不能干预创造的工作。
我选一根骨头造你，就是那根保护男人生命之骨。
那保护他心，肺，与支撑他的“肋骨”，也是你的使命

藉著这骨，我模塑你，将你造得完美而漂亮;
你的特质，如肋骨般--坚强，精致，却易碎。
你，保护男人最精致的器官--心，肺;
心是那他全人的核心，肺是他生命的气息;
意外来时，整副肋为了保护心，会先容自己断裂。
你要支持男人如肋排支撑身体。

你，既非取自他的脚骨，使你比他卑下;
你，亦非取自他的头骨，使你比他优越;
你乃出自他的旁侧，那使你与他并列，贴近他心的身旁。
你是我完美的天使。是我美丽的小女孩。

你已长成为光辉灿烂的优秀女子，
当我看见你内心的诸般美德时，我的眼，便满足了。
千万不要改变你的美好。
当你用双唇祈祷时，他们是何等可爱！
你的鼻被造得何等完美！你的双手被造得能温柔地去触摸。
在你沉睡时，我轻抚你的脸庞，我将你的心贴近我的心。
在一切受造的万物中，你是最像我的。

天凉起风的日子，亚当与我一同行走，然而，他却是寂寞的。
他不能看见我，或触摸我，他只能感觉我
因此，我将一切渴望与亚当分享的经历与本性，
融入你里面--我的圣洁，我的力量，我的纯正，我的保护与扶持。

你，是特别的，因你是我的延伸。
男人为我的形象，你为我的情感。
你们二人结合，代表上帝的整体。

故此，男人啊！要善待女人。
爱她，尊敬她，因她是脆弱的。
伤害她，就等于伤害我，
你对她所做的，就等于对我做的。
当你压榨她，你是在伤害自己的心与你们天父的心。

女人啊！要扶持男人，在谦卑中向他显示我所给你的情感与能力;
在温柔娴静中展现你的力量;
在爱中向他显示，你是保护他内在自我的--“肋骨”。

寻找真爱↘避静之旅

难以形容此刻无法平静的心情
这几天所触碰到的
美好得让人无法忘怀


先报告下
小的刚结束了3天于Johor的孙修女避静营
先不说那12小时的车程让人受不住
回想起在决定参加这避静之前是多么的挣扎
2个完全不同形式的营却恰恰好在同时间进行
“我要真爱啊”~
米错,这另个camp的主题就叫我要真爱~


初迷茫的我一度认为要是错过了真爱营(缩写缩写)
那我一定会错过某些不知的东西
(PS:2个camp请来的人物都是难得的)
没主见的我见到青年团众多朋友都是去真爱营
可想而知这意念自然会倾向这营一些(= =)


但是呐 孙修女的治愈避静营却也是老一辈所推荐的
其实早在几个月前婆婆就帮我报了名
基于这突如而来的真爱营才让我起了动摇的心


后来反复思考了又思考
在一个机缘巧合下我得到了一个讯息
若我不去避静营才会后悔
之后做了个深切的祈祷
你们先该寻求天主的国和它的义德，这一切自会加给你们。（玛6:33）
这是主所传达的讯息
我顿时醒悟 
做了抉择后 我心雀跃 无故的雀跃
感谢主,这个决定使我现在得到圆满的生命


记得在营前几天
见到朋友们兴奋地在讨论这真爱营的时候
心里些许不是滋味
当然也少不了几个好友惋惜我的没能参与
挥一挥衣袖,不带走一片云彩
我自认为很潇洒地说了句
“没啥~你们去要真爱呗~我也是去Johor寻找真爱的,没差没差”
便拂袖而去


啦啦啦啦
既然主都说了自会加给我
那我还烦什么呐
一路浩浩荡荡地坐巴士到Johor
(自动忽略路上不适的悲摧事件)
话说回来,我本以为会只有我一个小的(青年)参加
但没想到欣铃小MM也出现在车上
很好很好 前途一片光亮


经过了漫长的时间..
阿~肋路亚~
不愧是避静营啊
圣心堂果然是个好地方
那个叫赏心悦目心旷神怡阿(= =)


现在回想回想
第一天开幕仪式后有弥撒,有讲座
(PS:弥撒中某到光芒很惹人落泪)
之后做了祈祷就收拾行李入宿舍拉


再来说第二天
早晨 孙修女叫我们以耶稣祷文作为晨祷
印象中 就是有唱几首歌 然后投入投入
(我说 孙修女的歌声如天籁阿)
再来呢 吃了早餐后我们有台感恩弥撒
(请原谅小的记忆不好要自动忽略了---)


重点来了 (终于啊) 
当天有其中一个叫做架上七言的环节
(全体以跪着的方式进行)
意指耶稣死前在十字架上说的七句话


[父阿，寬恕他們吧！因為他們不知道他們做的是什麼。]
[今天你就要與我一同在樂園裡。]
[女人，看，你的兒子！][看，你的母親！]
[我的天主，我的天主，你為何捨棄了我]
[我渴]
[完成了]
[父啊！我把我的靈魂交托在你手中]


当时 我能够真正体会到
为什么婆婆如此欢悦与期待于孙修女治愈的到来
是那样的power 
在主的大能下 何其不可思议
主耶稣 好似在我们中间走动
就像两千年前在人群中间一样
我甚至以为我在做梦
竟会走入了历史


我不知道我该如何形容那种感觉
我一直都是认为我不需要被医治的
即使身体很弱 但真要医的话该从何医起呢


能够感受得到
当时的孙修女带有主的力量
头痛的,胃痛的,脚痛的,皮肤病的
都修女口中说出
并由主的能力医治了他们


那时候的我突然感觉一股热流在眼里流动
为什么?我有什么需要被治愈麽?
架上七言之一---
[父阿，寬恕他們吧！因為他們不知道他們做的是什麼。]
孙修女让我们打从心里宽恕那些伤害过我们的人
我细细地想 我并不怨恨阿
别人的眼光我早已不在乎
后来修女说 "难道真的不在乎?"
我顿时懵了
怎么会知道我心里在想的
"他们不知道他们伤害了你..原谅吧.."
瞬间有好多碎片从眼前滑过
但我真的并不怨恨 并不埋怨
我这样的人 没资格埋怨
该被宽恕的是我 我才要寻求主的原谅
后来孙修女一个接一个地道出了其他兄弟姐妹的心声
哭声,叫声也跟着起落地回应起来
那 是主的作为
满面的泪迹 我笑了
主耶稣真的一直活着
我好感动 好感动 同时也自感卑贱
就这样的人 怎么奢求原谅
"你们当中有一个人,很自责,无法原谅自己,宽恕自己,
来吧,主耶稣已宽赦了你,他,不怪你"
我真的傻了 心跳从来没那么快速跳动过
眼泪都听不下来
他真的 一直都在


哭过之后顿时觉得轻飘飘的(形容词形容词!)
架上七言之二---
[今天你就要與我一同在樂園裡。] 
主耶稣洗净了罪过之后
又把我们接进了他的乐园里 
正如 我原是一个渗杂并带有罪过的器皿
经过言一 主将器皿内的东西倒掉
言二 主又将那器皿以爱填满
我何德何能 竟获得如此恩宠


画面连接到第三天的治愈弥撒吧(咳 跳太快了8)
(继续省略万字..)
当余日中神父拿起圣体走过大家身边时
我仿佛又在看到了那个画面
两千年前的主耶稣在人群中
带着充满怜悯的慈爱眼神注视着大家
当走过我身边时
我突然大哭起
就这样走了吗?
(当时闭着眼,我也不清楚)
原来 我需要的是一个肩膀
原来 我喜欢依靠的感觉
原来 我喜欢抱着的感觉
(原来 这就是我那么爱睡觉的原因!!!= =)
不知道哭了多久
眼泪似乎流不完
姆姆塞了纸巾给我
想到了某些事情
又是一阵停不下的大哭(哇呀 这神马情况?!)
之后感觉身边的人都微微退前了些
就在一瞬间 我再度硬化
有一只手 触摸着我的头
[当时是跪着头低状]
本以为是谁 但这感觉好特别 好熟悉
睁了睁眼瞄了下 
再再度石化 没有人!!
终于毫不犹豫像个小孩子哭了起来
那只手一直没离开我
轻轻的触碰 就想安慰着自己的孩子般
好温暖 好温馨 好浪漫(浪漫?!!!)
终于 隔了好长一段时间
好不容易在结束的前几分钟收拾好了心情
1 2 3
将~就像没哭过一样~
(别羡慕别偷学~姐可是练过的~XD)


阿勒勒 
才几天的时间就象脱了胎 换了骨般
总结来说呢
这治愈并不像我所想象的只是身体上病痛的治愈
亦是心灵上 灵魂上的
虽然 我还无法向你保证我今后的笑容能够不含一丝牵强..
但还好当初真的选择了来这里
现在的我 感觉就像获得了新生命
主我感谢你 赐给我那么美好的假期
能够得到那么多 我已满足
愿我多余的那份祝福
也能够分享给他人
阿门!

人真妙,世界真妙,天主真妙！

"这就是上主所安排的日 我们要在主内欢乐"

啊 今天真是个蛮不错的一天
而昨天也同样度过了个温暖的周末啊

话说回来
这次要跟大家分享几个特别的小经历
上主满满的恩宠 以及祂如此贴近的存在
实在让我兴奋得想要尖叫

先说昨天吧
去了朋友学校的义卖会之后
因着主美妙的安排（是乎?XD）
我,Wicky,还有刘泽小弟弟一起到Aaron家"拆屋"
我只想说 那里真的是那个叫温馨啊
那满受天主降福的家
从没有过的温馨感觉简直惹人落泪（额 夸张了）

之后啊之后
我们就一起到圣堂去参与黄昏的英语弥撒
老实说 前半段还不是很能够全新投入
然后呐 弥撒进行到一半 外边竟下起雨来
哎呀呀 好久没有在弥撒中突来的这种莫名喜悦的感觉了
哈哈 那时 我跟天主都笑了 是真的一起笑了
为什么笑呢？
原来 我爱在雨天参与弥撒
而这 也是在昨晚弥撒中我跟天主一起发现的
当中的喜悦自然是满啊满啊满
结果在接下来的弥撒中
就一直带着那喜悦的笑容与心情 愉快地参与弥撒
那种感觉太棒了
直到回到了家还能够戴着耳机 高唱感恩歌
结果啊
天主就特别在今早赏赐了我们一台"雨天"弥撒
清爽的早晨 清爽的弥撒
那种兴奋又惊讶的感觉你了解不?
这真是太神奇了！
阿肋路亚！

另外啊另外
刚刚参与了一场敬拜赞美
我不知道该怎么形容
但我一辈子都不会忘记这样美好的回忆
双手那股充满power的感觉到现在仍印象深刻
Awesome地尖叫啊！
另外
还深深地感受到了主亲临并降福了这场地
祂就坐在前面 以祂的圣神的力量来与祂孩子聊天
人心所未想到的
刚才的感受太多
我 在泪水中得哭诉
在欢笑中得治愈
圣神在人身上的作为何等奇妙啊

奉上主之名而来的应该受赞颂，
他们由上主的殿内祝福我们。
上主你是我们的天主，我们感谢你，
天主，我们高声颂扬你。
向上主赞颂吧，
因祂美善宽仁，
祂的仁慈永远长存！

磨难,是成长的手脚

一个完整的人 不会没有手和脚
而成长 自然也少不了经历磨难

随着日子的渐逝
不知道为什么
都快感觉不到自己的存在了
加在身体上苦难的果实
似乎也使之越来越轻

或许在成长的路上
经过这许许多多的事
也变得越来越不一样..

来说个故事吧

从前有2个人
小时候 懵懂 心中仅单纯想要认识他的她
他说 她的名字 在她未出母胎前他已认识

转眼过了十几年
她真的越来越靠近他 那是心与灵上的距离
但 因缺了幼时单纯的那颗心
这旅途上的磨难竟也如此坎坷
可是 她深知 那是他为使她更依靠他所不可缺少的

怎么说
现在的她 真的越来越不一样了
换作以前 这些事 可能早已让她抱着枕头哭得每天没底了吧

一个十六年来不愿碰蔬菜的孩子是怎么活下来的?
你问她 她只能说不知道
但这生命在渐逝的感觉不是没有的
也正因如此 她才极力地想多做些不让她后悔的事

在朋友面前
她努力的对身边的人展开笑容
的确 就算是一个不认识的人
当你看到他一脸不爽的样子
试试对他友好的笑一下
他的生命可能也会因此而不同

为什么要笑呢?
对她 有的是为了隐藏心中的忧郁
有的是为使难过的人也能开心起来
有的是为打破尴尬冷漠的气氛

究竟 什么时候能够真正发自内心的笑...
能够让她有这种感觉或许也只有在那躲在房间里
戴上耳机 回忆美好时刻的时候吧
可能 唯有那时候 只有那时候 才有那幸福的笑

现在的她 迷惑着接下来的路
睡魔的侵蚀已使她的学业渐渐失去亮点
梦 究竟能带着什么样的意义
XU FENG 是谁?
那些不断重复的恐怖画面
同样的场景 不同样的结局 代表着什么?
若真有梦兆这回事 她期望能有位解梦的帮她解决迷惑
那一切都太真实了

接下来的她 究竟该做些什么?
他 希望她做些什么?

答案 还是找圣经伯伯去吧~

全然交托

终于 还是抽到了时间回到这里

这段艰辛的日子里

我学会了 找到了 也得到了

过去有段很长的时间

（也就是我没能上来更新部落的日子）

我因为学业等等在时间方面无法控制妥当

而倍感压力

也因此曾一度想放弃门徒班的课程

但这对我来说可能是唯一的最好时机了

若今年不上

明天SPM更得兼顾学业

SPM后又会直接升学

好几年后才能回来

这叫我如何是好？

在那天的告解圣事

我也向神父诉说了不少

[[全然交托]]

这是我最后在祈祷中得到的答案

亲爱的朋友

每当压力时

请在心中呼求上主

你的天主

向他说：

“我主，我全然交托予你”

他必给你回应

自学会了以这种方式做祈祷后

似乎一切风浪都停了下来

我心不再忧虑

全然交托给主

这是主赐予我们的恩宠

主 我感谢你

而今天的{主的晚餐弥撒}

又再次的触动了我的心

本来差点因塞车而赶不上弥撒

感谢主 最后还是及时赶到了

可惜的只是主的圣殿内已坐席满满

我和家人便一同坐在圣堂外

弥撒一开始

从我座位的角落望入圣堂

就见到了已被遮盖的圣母像下边的十字架

顿时 竟然流泪了

那种感觉实在难以形容

Is so touching

他说：

你们要彼此相爱，如同我爱了你们一样。

我可以如何在我的生命中表现出这点？

主 我感谢你这段日子对我的不离不弃

求你支配我的人生

支配我的时间

唯有你知道什么对我最好

父阿

在这夜幕低垂之时

请来陪伴我

愿我在文字信仰事工上能够顺利前进

阿们 

梦想,有他,最幸福的事

有没有人曾经问过自己
若是有一天,他发现自己因为某些事
只剩下不到3天的生命
那他,会做些什么？

近期的忧虑
或许真的隐藏地很好
没人发现我的异常

想说的是
天主,是真的无时无刻
都在透过身边的人事物来引领我们
在这新一年的开始
我们可爱的神父就特别强调了“健康”

身体发肤，受之父母
这句话大家都听过
而我们的生命,是我们天上的父亲赐予的
不管是男是女
他都一一地亲自照料

但我们是怎么对待这难得可贵的生命？
吸烟？喝酒？自杀？
人类在一步一步地摧毁天主美好的礼物

有没有想过
对于那些患了疾病,或穷困无依的人
一个健康的身体是多么的奢侈

因为某些原因
而仔细思考了
若我真失去了健康
真的能够靠着主的力量来以微笑度过剩下的日子吗？

对于之前的死亡课题
我曾经说过
就算我知道我即将面临死亡
但我一定不会感到害怕悲伤
但真正来临时
我居然感到恐惧了
日夜的祈祷
祈求主耶稣以他圣体圣血的治愈
那时,神父就开始了为健康祈祷的弥撒
真让人难以相信
即使我无数次地经历了却还想说
“那真是太神奇了”

透过身边的一些反应
对于健康的祈祷
似乎没多少人去在意及重视
MS认为健康的身体是理所当然的
当然,在这事件之前
我也是没什么为健康做祈祷
这段日子
一直在反复思考
若真就这样归回天父那里
那是不是就等于在世上没有主赋予的使命呢？

有很多事情
因为不懂,不了解
实在是有太多疑问
有些事,却是不能问,不能说的

但,或许也是个很好的一段经历

至少,又是一次不靠别人的一个灵修成长

希望能够早日结束这无头苍蝇的路

免得撞上大便了都不知道

另外

请恭喜我吧

连我自己都很意外

我竟然找到了我的梦想

过去都往不同的方面去思考

曾经想过要走设计,画画,跳舞,还有最向往的音乐之路

仔细思考之后,发现根本还是只有音乐比较有兴趣

本来以为,我会就这样埋于音乐的洞

但没想到,透过一部动漫《梦色蛋糕师》的牵引

我的前路竟然冒出一道亮光

或许会有人认为

这说不定又是三分钟热度的想法

但我可以很肯定

I WANT BE A BAKERY CHEF！

几乎可以说

又是我另一段恋爱的开始

那样的相遇,是多么的奇妙

突然想起一件事

在差不多一个月之前

跟我同桌的那坨“大便”在讨论未来

讨论过后才发现

原来我们都没有未来（的想法啦~XD）

曾经一直都很纠结

我究竟能在这世界上做些什么

究竟主会赋予我什么任务

对于我的未来,一直都很模糊不定

曾想过像这样在blog自写自爽自high

以此用文字传福音

直到现在

我终于得到了那个答案

多么强烈的喜悦

就像吃了最爱的抹茶雪糕

淡淡在嘴里融化之后

浓厚的抹茶味道在嘴里散开

那种难以形容的感觉

是前所未有的

刚刚在补习前去了家烘焙材料供应店

一走进那家店

扑鼻而来的各种香味顿时让我充满幸福的感觉

那是我在其他领域无法感受到的

我就那样在店里这里窜那里窜

兴奋得一直在傻笑

连我老妈都有点傻眼

那,是这个幸福的开始

虽然我不能肯定那是不是主给予我的任务

但我知道,我要往这条路出发

虽然我不知道我能不能够在这烘焙方面合格

但这是主赐予的双手,我要努力以行动实践

我的幸福

永远离不开主的祝福

总结- 

有朋友！

有家人！

有梦想！

有健康！

最重要的还是...

有天主！！

那就是我这辈子最幸福的事！

今天,我和天主笑着回家

BLOG隔了那么久

终于有时间能来更新了

对于今天与主的小小经历

实在让我忍不住想跟大家分享

老实说啦

从昨天开始心情就不怎么好

要知道像我这种很享受在电影院里跟大荧幕近距离接触

但是身边大数朋友都不喜欢看电影的人

对于能够去看一场电影

是多么的期盼 多么的渴望

能够有机会去看一场电影

我可以抛弃那些对我来说微不足道又琐碎的小事

当我知道能够跟朋友去看<笑着回家>的时候

真的很兴奋

但是好死不死地撞上了补习

今天午睡之前一直很纠结这件事

本来的我觉得

虽然这补习很好

但一次的没出席应该都无所谓的

我相信祈祷的力量一直在引领我

从昨天就开始在祈祷会不会老师突然一封SMS来说补习取消还是换时间

但是我们的天父总是那么可爱的一次都不会如我的愿 = =

好嘛 我知道我祈求的东西有时候是很无厘头没有错

但也不用这样嘛

虽然如此

但我坚信天主它了解我们最适合什么

午睡过后 内心竟自然无原因地变的很平静

整个补习的过程

竟奇异地让我深深感受到

天主在陪着我一起上补习班

那种感觉 太满足了

我想 那是天主的奖励 

知道我为什么这样说吗？

在午睡之前

我家老妈子有问了我

今晚有没有补习

那时候魔鬼丢下来的想法飘过

那想法在阻碍我

它叫我欺骗 欺骗了就可以去玩了

但感谢主

那感觉在转眼的瞬间消失了

那时刻我想到了好多好多

虽然玩了 很开心 可以笑着回家

但万一老妈发现我欺骗了她

就等于我以后都不再有可能参加青年团活动

而且 要是我接受了魔鬼的邀请

就等于在主和魔鬼的小小战争中被魔鬼取胜了

你怎么可以忍受深爱你的阿爸父被嘲笑 被羞辱呢

那样

即使得到了表面上的欢乐

但在心灵上的空虚

也只会看到天主的眼泪

撒谎欺骗这种事情向来不是我的风格

那刻 我对得起自己 也对得起爱我的天父

我以我没有伤害到它而对自己感到欣慰

在此刻让我们欢呼主又赢得了一场的胜战

在主内 常怀感谢的心

在主内 我心喜悦

所以啊

那班笑着回家的老人们别得瑟

我今天也跟天主一起笑着回家了 {^v^}

结果..是好?是坏?

现在的我
似乎又更接近了那个使命了
我心好满足
那快满溢出来的爱让我好安心

即使
依然还有件无法确定的阻碍
要是他们都害怕了
我该怎么办？

说实话
我不害怕这结果的来临
我不想逃避
连我自己都不害怕了
难道就不能快点让我能够去确定吗？

是与否
或许已经不重要了
再痛的伤 我都试过了
现在什么都还无法确定
不是更让人烦恼吗？

就算结果再怎么差
那都是天主的安排
就看我有没有那个勇气去接受

我不会怨天尤人
说什么为什么会遇上这些事
我只相信
天主永远与我同在
这样就够了

就这样
全都交托给主吧

温暖的小手

突然发现
我好久没来分享我和主的恋爱过程了
忙碌？
人们除了忙，还是忙
有的忙于学业
有的忙于工作
甚至还有人忙于爱情（= =）

有没有想过
管理这天地万物
有形或无形一切的造物主
我们的天父
又有多忙呢

今天的儿童礼仪
借着主的力量
我们靠着他的圣名平安顺利地完成了
我们都知道，那并不完美
但这准备的过程却是与主一起进行的
即使忙于课业，还得准备不少东西
但我没一丝埋怨
因为我深深地了解
与主同在，是最幸福的事

弥撒中唱天主经时
握着身边小孩子的小手
顿时有种感触
就好像主耶稣握着我的手
是那样的平静，那样的温暖
那时刻，现在想起都觉得很美

至于今天的要理课
我们谈及了自己的家庭
父母在养育我们的过程中
最难以避免的还是父母的唠叨
我可以很大方地说
我家老妈子唠叨起来也不是啥小人物
不过我想说的是
这样的唠叨，让我成长更多更多

很多人会埋怨父母不给自由
控制欲强又施加学业压力
但感谢主，我的家庭没有这样的事情发生
记得婆婆说过，她每天都在为她孩子们的家庭祈祷
因此我也常对人说，不要害怕明天，向主祈祷是你最强大的后盾

虽然我父母给予我很大的自由空间
但我会自律，也会自我约束
因为我知道，他们也会期盼着孩子们回到家来

虽然我父母不对我的学业施加压力
但我会自我控制，学习应该学习的，
因为我知道，读书不是为父母为金钱，而是为自己

透过今天的要理我才发现
原来我们班有三个单亲家庭
听到的那刻我是一个比一个懵
他们怎么会---
三个里面我甚至没有一个知道
这时才发现即使一起生活了那么多年
我们还是彼此不了解

之后，Thomas老师说了篇真实电影故事
老师说得很可怜（还爆料说阿Jane去年哭啊哭 =v=）
那种没有父母的痛，我不知道
但我却觉得那小孩子一定会很幸福
去了天堂，也可以见到父母了
难道在天堂会比在人间差吗？
虽然失去了父母
甚至连父母都没见过
但主耶稣的爱把那千疮百孔的心都填满了
我可以想象得到主耶稣这样的把那孩子抱在怀里
那是多么的温暖

主，感谢你从不离弃我们
过去在我绝望陷于阴深幽谷时
你也一直的陪伴我
悲伤难过时
我不需要拿出电话找人诉苦寻安慰
我知道，没有谁的安慰会比主耶稣的安慰更为强大

感谢主能够透过这一切让我更加的爱你
愿主能够继续地光照我们每个家庭
全心全力做好我们在家中的本分
唯有与家人有良好的关系
才能修好我与主耶稣
以及我们阿爸天父之间的关系

愿主永远与我们同在
阿们

瓶水之爱

一个不常出差的年轻人这次要出差，是去很远的地方，而且途中还要辗转好多个地方。

临行前，母亲在一旁为他整理行囊，不一会儿，便装了鼓鼓囊囊的一大包东西。他一边翻拣着背包一边露出不以为然的笑意，因为里边除了必要的物品之外可带可不带的东西实在是太多。他对母亲说，出远门，不需要拿这么多东西的。于是，他把母亲装进去的东西又一件一件地拿了出来。他怕伤了母亲的心，每拿出一件的时候，都要简单地解释一下。

到后来，他翻出一瓶水，用很大的塑料瓶盛着的一瓶水，他随即把这瓶水也拿了出来。心想带这个实在没必要，火车站，码头，到处有卖水的地方，一两元一瓶的矿泉水，极便宜的。带一瓶水，多重啊。虽然他依旧是笑着解释不带的理由，但看得出来，他心里多少有些责备母亲在帮倒忙了。

在此之前，母亲一直静静地站在一边，任由儿子把她装进去的东西，再一件一件地拿出来。但当儿子拿出这瓶水的时候，母亲似乎并没有听儿子的解释，便抓起那个瓶子，重新塞进背包里。嘴里念叨着，这个你一定得带上，这个你一定得带上。

母亲还未放妥当，谁知儿子又一把把水瓶扔出来。水瓶落在床上，发出“咚”地一声闷响。带这个干什么，这么重，谁愿意背包！看来他有些不耐烦了。

空气似乎凝滞了一会儿。最后还是母亲打破了这片刻的沉闷，她有些蹒跚地走过去，把那瓶水又重新装进了包里。说，还是带上吧，重就重些，这次你去的地方远，妈怕你水土不服，特意为你装了一大瓶家乡的水。

母亲接着说，在你很小的时候，第一次带你回东北的老家，你却闹起了肚子，那时候妈妈不懂，害得你闹肚子好长一阵子，人也瘦了许多，后来，听说这叫水土不服。老辈人讲，到了一个生地方后先喝几口家乡水，情况就会好些，妈把这话牢牢地记在了心里。以后再带你回爷爷家，妈在大背包中，总忘不了带上一大瓶家乡的水。别说，这一招还真管用。现在你大了，水土不服的毛病早就没有了。可妈好像改不了“老毛病”，一听说你要出远门，就又为你准备下这瓶水，心想带上终归没有坏处的。

这次儿子没再拒绝，泪眼婆娑地看着母亲为他所做的一切。

我们或许并不是每时每刻都能意识到，平淡的生活中其实蕴藏着许多爱的细节。它琐碎、细小，像一丝风，似一缕雾，淡淡的，藏在生活不起眼的某个环节上。或者说，它更像是一滴水，早已默默地渗透在了生活的深处。可惜，活得很粗糙的我们，往往感受不到。就像这瓶水，我们更多的时候只把它简单地看成了一瓶水，殊不知，在水的晶莹中，蕴含着母亲那玲珑剔透的爱心。

你的爱 永远与我同在

好好地来反省
在这一天里
我做了什么

就和昨天一样
依旧的空虚
依旧的茫然

即使看了灵修书籍
看圣经，听圣歌，逛evland
那个东西还是没回来吗？
我甚至都不知道我究竟丢了什么

省思
我对天主的爱
仅仅只爱它的感觉吗？
没了感觉，就什么都不是吗？
我在追求着什么？
我为什么要跟随他？

在昨晚的祈祷中再度崩溃
现在的我缺了那一块
又要怎么去面对这挑战
内心的丑陋让我连我自己都无法面对
即使是上一次的考验也是主耶稣陪着我一路走来
但这一次我却听不到他的声音
我反复地问，你在哪里？
为什么不见了？
没了你我要怎么走过这内心的荆棘之路？

唯有你能了解我
唯有你能看透我
没有你，我要怎么走？

今天，我睡了好几次
我找不到有什么事情能够让我脱离这种行尸走肉的状态
但我现在依然能够隐约记得
在那沉睡时的噩梦中苏醒那刻
仅仅那一瞬间
我深深地感受到你张开手拥抱了我
是那样地温暖，那样地慈祥
这不禁让我怀疑那是不是在睡梦中
如果在那样的恐惧之后还能在你怀中得到你的安抚
再多的噩梦又有什么可怕

在昨晚我看到了PDYN那讯息
本来已经下定决心了
但是现在的我却感觉离你好远
我要怎么去跟别人分享
我不会，我不知道

没了你，我什么都不是
看到其他兄弟姐妹都能够在你的事工内服务
我是卑微的，不足的，但你却给了我那么多
对你给我的爱，我想为你做些什么
本来还以为终于找到主要用我的地方
却又...

父啊

您知道什么叫无头苍蝇么？

在这样下去我就真的跟苍蝇没两样了

请告诉我我现在该怎么做

在这样崩下去我怕会承受不了

还记得那首歌吗？

愿你依然听到

我内心深处的呼唤...

每当悲伤 时
心灵如此疲惫
每当困难
我心沉重不堪
黑暗中
我独自守候等待
等你走来
与我并肩而谈

你引领我
因你我立于高山
你引领我
你领我行风浪
安抚我
每当在你的怀中
你引领我
使我超越自我

你引领我

因你我立于高山

你引领我

你领我行风浪

安抚我

每当在你的怀中

你引领我

使我超越自我

你引领我

因你我立于高山

你引领我

你领我行风浪

安抚我

每当在你的怀中

你引领我

使我超越自我

因你的爱

永远与我同在...

考验吗？

朋友
你试过在一个借着圣神可以很贴近主耶稣的时刻
却完全感受不到耶稣的存在吗
那种感觉有多可怕...

曾经已经摆脱了那种不安
在主内得到了平安
现在却又重拾那种被魔鬼左右的感觉

这好像是第一次在同祷会中崩溃对吧
从没想过感受不到主耶稣的存在
听不到主的声音有多么地恐怖...

那个时刻
我无法打开心去敬拜
张开手去赞美
甚至连唱都没有办法唱出声

又再无法控制了吗?
毫无预兆地就这样掉入了这个为我而设的坑
它知道我的弱点就在这里
在我亲近主的时候
就百般地想摧毁我与主的关系

主我对不起你
我无法坚持,无法抵抗
我也不想那样的
我本应该感谢主让我有这个机会来成长
但是在我还没把握能够跨过这个坑之前我无法承诺什么..

主,你说你永远不会放弃我
只要我能够坚持下去
会吗?能吗?
这一次我又要让主伤心多久..
内心又得挣扎多久...

(他妈的魔鬼你算什么！)

是的主
你叫我不要逃避
我不会逃跑
我要接受魔鬼下的战书
我要面对这一切挑战
我要靠着你的力量为争回你而战
只有这样才会有回到你身边的机会

主..
求你宽恕我的软弱并坚强我
我要靠着你的力量来打倒它！

阿肋路亚！阿肋路亚！阿肋路亚！

属于我与主耶稣的圣诞节

感谢主
救主耶稣降诞于世上
在这美好的佳节
我终于能真正地和主角一起度过

过去的圣诞节
嘴上说是庆祝主耶稣的诞生
其实还不是火鸡，礼物，圣诞老人
感谢主愿意接纳我以前的无知
但今年，我知道我收到的已经是这辈子最棒的礼物
重新反省这一年来经历的一切
这真是我人生里最大的转角

星期六晚上的夏日派对很棒
在这派对中你们体验到耶稣的降临吗？
在主内，我心实在安慰

还记得那天下午翔宏跟我说作见证的时间最好要5分钟
那时候我甚至都还没想好要向大家分享些什么
主在我身上行了很多我想象不到的奇迹
虽然并不是什么惊天动地的大事
但是那一切却点燃了我的心

我想和大家分享主陪伴我一路走来的过程
当时却什么都想不起
后来到圣母亭作了祈祷
我感受到主耶稣的临在
之后，在我的分享里我说了好多好多
我知道，他一直都在
他了解他孩子们行的一切
我要勇敢地为他做见证
是他一路的支持与陪伴才使我走到现在
他要借着我的口来让那些不认识主的人来亲近他
我愿意和大家分享
只因为，有主耶稣，真好

星期日早上的弥撒
虽然是英文弥撒
却有种力量鼓动着我
让我全神贯注地去聆听
虽然听不懂，但还有字幕啦

今天说的，是要好好孝敬父母
我感谢主，在我的灵修生活里没有父母反对的声音
像阿莹说的，彼此要常为父母，为儿女祈祷
你说你爱天主，爱耶稣
但你却不爱你的近人，你的父母朋友
甚至其他不认识的陌生人
仔细想想，你真的爱他吗？

还有一件想要分享的事
昨天在准备要出发去圣神主教座堂的歌舞剧时
我突然地发烧了，身体很不舒服，又很想吐
奇怪的是连心也很压力
我不知道究竟发生了什么事
在巴士上时竟然会从我们圣堂哭到圣神堂
真的，很突然，我也不知道我在为什么而哭
心很痛很累，可是我却不知道在为什么而痛
我在车上祈祷，一直地在祈祷
到了那里，哭停了，下车后瞬间放松下来
来到了我一直都很想去的圣神堂，突然很感动
我相信这是主的安排
虽然上次的治愈弥撒因为工作的原因没得来
还郁闷了好几天
但是主却再次的给了我这个机会来到这圣所，感谢主！

阿莎跟阿贝带我偷偷潜入圣神堂的教堂里面
（好像在做贼这样...= =）
一打开那门，那些印度同胞应该在练习歌曲吧
我稍稍地走走了一下
那两只东西在看布告栏的时候
我本来打算出去了
突然却有股力量把我带到座位上跪下祈祷
这时才真正的看到了整座圣堂
我相信祈祷的力量
闭上眼，静享着与主并肩而谈的时刻
我的心释放了
主让我做自己
在PDYNcamp里的那个自己
我不需要再伪装什么
他知道我在努力的去学习爱别人
好让我日后能够更全心地爱他
我未来的路还很长
他会一直陪伴我走下去
主我感谢你，我渴慕你的同在

而昨晚的歌舞剧震撼了我
这应该是我第一次看歌舞剧吧
圣诞节的主角，为什么会有圣诞节
哀哉那些不知道那些在为什么庆祝的人
就像剧里说的，他们为圣诞节欢呼
在庆祝主耶稣诞生的这个节日
他们开派对，却不知道主角是谁
透过昨晚半夜在薇莉家的祈祷
（还有那两个瓜~= =）
翻阅着心泉，我好像又更贴近我的召叫了
（别想太多，暂时不是要做修女的圣召= =）
总觉得我可以在分享见证方面为主服务
我已经得到了这份最好的礼物
我要把他分享给那些不知道的人
如果这真是天主为我准备好的路
愿主能够在祈祷中给予我力量
引领我走向你为我铺好的道路
借着圣神的降临，主与我同在
让我成为主的工具

愿这一切的荣耀都归于你
我们的天主圣父，主耶稣基督，及圣神
我将一切托付在你手中
求你继续引领我
阿门！

平安夜的果实

不知道该如何形容我此刻的心情
从来没有这种欢欣喜悦地去过圣诞节
还记得和好圣事的时候神父说的一字一句
我已确实地得着那份平安
耶稣圣婴的光环在我内发光
他宽恕了我，并给了我这新的生命

今天的弥撒是10点的
因为咱家老爸的关系本来以为还以为会迟到
虽然还是在弥撒前赶到了
但是里面似乎也没位子了

本来我是打算一个人进圣堂里面去坐
但是有把声音告诉我
让我跟家人一起坐
很难得的，我老爸今天也去了圣堂
一家人一起坐在一起参加弥撒
我相信在弥撒的过程中
我们的天父已俯听了我的祈祷
感谢主

此外，在还没参与弥撒之前
我一直地在反复思考
这么不足的我，究竟能为主做些什么
我没有什么特别的才华
不像其他人能够为主的各个事工服务
这个问题一直地在脑海里徘徊
一直到来到了圣堂
一踏入那圣殿的门槛
我心竟无比平静
弥撒前的喧闹
却也让我听到了天使欢唱的歌声
当下的我沉浸于那份平安与喜悦
耶稣圣婴已来到我们中间

今天神父说的故事也让我大吃一惊
我没想到竟然会那么巧的说到了我正反复思考的事情
我虽没有狮子的勇敢，兔子的聪明，老鹰的犀利
但主却不嫌弃我，使我成为他的儿女
并为了我们罪人的救赎而诞生
我虽各方面都很不足
但是我有一颗爱主的心
我愿在马槽旁看守
我虽不足，但若主愿用我
我必会倾尽全力走完主为我安排的道路

主耶稣，我会记得
每当我难过痛苦时你给我的安慰
你说过，会永远陪着我
在你诞生的这一天
就让我好好陪陪你吧

愿在这美好佳节每个人都能够与家人共享这天主恩赐的平安
兄弟姐妹们，圣诞节快乐，愿主常与你们同在噢~
我已得着宽恕与救赎和这迎接救主耶稣的喜悦，你呢？

因为爱 学会宽恕

是什么时候学会了宽恕？

主爱在灵上发芽中
不是每个人口上说爱仇人
就能够由心而发地宽恕并为其祈祷
表面上虚假地宽恕
内心却丑陋地计划报复
何等悲哀

之前就有一直为那些不认同我们的人祈祷
祈求主耶稣以他那满满的爱来浇灌我们
让他们也能够因圣神的触动而学会如何去爱人
也很感谢他们
因为他们才有今天的我们

刚才被人无理地责骂
我心无比愤怒
但过了不久内心竟渐渐平静下来
这让我大呼神奇
从来没有在被这样无理地辱骂之后还能平下心来
就好像是主来到我心里
平抚那受伤的心灵
比起平日虚伪的假面
我内心确实地宽恕了那一切
我要继续为那些行不义之事的人祈祷
为那些迫害我的人祈祷
因为主也说了：

你们当爱你们的仇人
当为迫害你们的人祈祷
好使你们成为你们在天之父的子女（玛五44-45）

感谢主赐我力量学会宽恕。

欢迎回来 我的孩子

今天的弥撒
给我一种前所未有的感觉
一踏入那圣殿的门口
仿佛主正欢欣喜悦地敞开双手对我说
“我的孩子，欢迎回来”

我走到前面 找了位子
一跪下来 眼泪马上不受控制的狂奔
我什么都还没对主说
他一切都已明了

回想起来
这几乎是我在弥撒中哭得最久的一次
我想说的是
天主了解他孩子们的一切
悲欢哀怒 他全都知道

每当难受时
只要在没任何人打扰的地方坐下
主就会以他的方式来安抚我的心灵
主我感谢你这样的陪伴我 不舍弃我

还有一件值得分享的
今早在弥撒中答唱咏的时候
好难以形容
真的给了我很大的震撼
这是从来没有过的安心感觉
从来没有试过那么地投入在答唱咏的时刻
听着那声音
温柔得就好像圣母妈妈抚摸着熟睡的婴儿耶稣
那画面 好美好美
感谢主如此美妙的安排

我们的阿爸父
真的很感谢你
你派遣了你的儿子来引领我
这一切的一切我全都交托在主的手中
我要好好打扫好我心中的马槽
准备让小耶稣住进来

父啊
求你继续的引领我 陪伴我
我将这一切悲哀痛苦绝望
生活中的重担
全都交给你
你是万王之王
你是全能者
我屈膝向你敬拜
我们要寻求你的国
和你的义德
这一切自会加给我们
阿肋路亚 阿肋路亚 阿肋路亚
主我们感谢你 朝拜你 敬拜你 感谢你

愿光荣归于父
及子 及圣神
起初如何 今日亦然
直到永远

阿门

装备自己 有主真好

此刻难以形容我的心情
虽然这个camp已经过了几天
但依然可以感受到圣神在我体内燃烧
不，不只在体
还有心和灵
印着主的安排
让我们这群热血的青年相遇了

本来当天回到家也写了篇后记
谁知道隔天就说电脑中virus
结果把整个电脑都清干净了
我的宝贝珍藏------ TT

PDYN的camp我参加了两次
很奇怪
似乎只有在这两个camp里
都可以看到与平时不同的我
怎么说呢
我也不知道
那种感觉就像一来到这camp
就可以很轻松地把平时的一切伪装脱下
确实地看到了我自己
也找到了那份与主同在的喜乐

我们几个青年一大清早
天还没亮的4点多就爬起来祈祷
而且还是不约而同的！
主奇妙的安排啊，感谢主
老实说，那感觉真的很棒
早晨的宁静
青年们聚在一起来与主耶稣共聚一桌
那样的祈祷太赞了！
（什么主教啊，神父啊，修士啊...女教宗啊~ 哈哈哈...）

令人佩服的是
很喜欢这camp的活动
不管是上次的还是这次的
所有的活动都可以是参加者从来没想过的东西
（工委的哥哥姐姐们头脑是装什么的啊？）

还有很让人印象深刻的“蓝杉军”
让我大喊声“95年的孩子，有你们真好！”
很可爱的一群青年啊~
而且还让我们上了堂很赞的“广东话交流会”
很想念你们啊~~
（还有SP的宝贝们！！）

在这camp里
我可以很深刻地感受到
耶稣一直地陪伴着我们
他跟我说了好多好多话
不停的安慰我，陪伴我
他告诉我，我很快就会找到那样我该追求的东西
那样东西，将牵引我整个人生
感谢主，能感受到你，我心无比喜乐
你让我唱那首歌
我唱了，也感受到你就坐在我身旁
那样的安全感，是前所未有的

“我们是伟大的青年”
我毫不羞于说出这话
我还要将这光荣全献于主耶稣的座前
将一切光荣归于主
主，我们感谢你
让我们成为你行善的工具
我们是你的孩子
祈求你继续的引领我们
让我们这班青年活出你的大爱

不要让人小看你的年轻，
但要在语言行为上，
在爱德、信德、和洁德上，
做信徒的模范。

青年们，我们是最棒的！

你引领我

每当悲伤 时
心灵如此疲惫
每当困难
我心沉重不堪
黑暗中
我独自守候等待
等你走来
与我并肩而谈


你引领我
因你我立于高山
你引领我
你领我行风浪
安抚我
每当在你的怀中
你引领我
使我超越自我

你引领我

因你我立于高山

你引领我

你领我行风浪

安抚我

每当在你的怀中

你引领我

使我超越自我

你引领我

因你我立于高山

你引领我

你领我行风浪

安抚我

每当在你的怀中

你引领我

使我超越自我

因你的爱

永远与我同在

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你引领我

这是前阵子写的

简单是简单了点

但是对于改编这种东西还是尽了心

怀着主爱的心情

随着笔流泻而下的文字

足以表达

其实还有另一个版本

一切因你

只是Chorus换了点

不过感觉不大顺呢

（侵版权,侵版权来着....= =）

其实也不清楚这首歌是哪位大大作的

（拍势，刚刚找到了..）

[作曲：Secret Garden的Rolf Lovland]
[作词：Brendan Graham]

意境真的很棒

每次听都会有种震撼的感觉

希望以后打工了

也不会因为忙而忘记主常与我们同在

阿门

3句忠告

一個男人在外工作20年，終於要回家了，老闆問他：你是要20年的工資還是要3句忠告？男人說我明天上路，明早給您答案好嗎？老闆說可以。當晚男人未眠…早晨，他對老闆說：我要3個忠告。於是老闆給他3句話。 


    一、不要試圖尋找不可能的捷徑，世上沒有便宜的事，只有腳踏實地才是最好的方法…無論做何事。 



    二、不要對明知不是好事的事過分好奇，有可能你會因此而喪命。         


    三、不要在衝動時做任何決定，否則這個決定就有可能成為你一輩子的遺憾。 


    說完老闆給男人一些錢和三個麵包，並叮囑：最大的麵包在到家後才能吃。 

    男人上路了…他走了好幾天…把第一個麵包吃了一半了，沒過多久遇到一個路口，他打聽：請問到**走哪條路近？路人甲：走小路吧，近。路人乙：走大路吧，安全。他迫不急待要與妻子見面，於是走了小路。走了沒多久就聽到有路人說附近鬧山賊，於是他想起了老闆的第一個忠告：不要試圖尋找捷徑。於是他回頭去走那條大路。又走了幾天，第二個麵包也吃了一部分了…他找到一家極便宜的客棧投宿。半夜聽見有女子哭聲，他睡不下。於是決定出門看看。這時他想到了第二個忠告：不要對明知不是好事的事過分好奇。於是他又睡下了。第二日起程時，店家驚道：你還活著？！他不解，遂問原由。店家說他有個瘋女兒，發病時用哭聲引人出來再將其殺害，昨晚投宿的客人只有你一個活著。男人長歎：啊…


  又走了幾天，當第二個麵包吃完時他已離家不遠了。他更加激動了。天剛黑下來沒多久，他就走到了自己的村子。到家時他剛準備敲門，卻聽到屋裡有男人的聲音。他氣極了，拿起一把砍柴刀就準備沖進屋子將那男的殺掉。但這時他想到了第三個忠告：不要在衝動時做任何決定，可能這個決定會讓你後悔一輩子。於是他冷靜下來，在屋外坐了一夜。第二天早上他很早就敲開了門，妻子見他回來十分高興。但他卻很冷漠：那個男人是誰？他妻子笑曰：那是我們的兒啊…你走後沒多久我就…這時他發現這個年輕小夥竟和自己長得相似極了。父子初次見面，相擁而泣…一陣關切過後男人拿出第三個麵包準備和妻、子一齊分享…切開之後卻發現20年的工資全在裡面。所以我們做任何事都要考慮清楚否則到最後後悔的是自己!

所以,还是杯具了麽

我不是标题党
所以，真的悲催了

今天，去餐厅面试了
结果，也通过了
然后，下星期一开始
接着，只有星期三off day

最后...没自由了

好在餐厅的姐姐们人都蛮不错的
希望以后的日子不会很麻烦她们
但是一想到以后有营参加的时候
到时候又要请假的话

唉...

刚刚也只跟餐厅那里请了那四天camp的假
都忘记了报佳音了
而报佳音又是在17,18,19
这三天得做full time
早上11.30到晚上10.30耶...

还有圣诞节---

本来就想说反正我两袖清空
圣诞节也没说回去哪玩什么的
不过万一圣堂的活动---

唉...

要请假会扣工钱我是无所谓的
不要不请我就行了
只是说这是第一个月
如果这样不负责任一直请假也说不过去
目前也只期待报佳音的那三天能拿到假

祈求主陪伴我，帮助我
把这一切都交托在主的手中
一切都听从主的指示吧

你也在井裡嗎?

有一天某個農夫的一頭驢子，不小心掉進一口枯井裡， 農夫絞盡腦汁想辦法救出驢子，但幾個小時過去了， 驢子還在井裡痛苦地哀嚎著。 最後，這位農夫決定放棄，他想這頭驢子年紀大了， 不值得大費周章去把牠救出來，不過無論如何，這口井還是得填起來。 於是農夫便請來左鄰右舍幫忙一起將井中的驢子埋了，以免除牠的痛苦。 農夫的鄰居們人手一把鏟子，開始將泥土剷進枯井中。 當這頭驢子瞭解到自己的處境時，剛開始哭得很悽慘。 但出人意料的是，一會兒之後這頭驢子就安靜下來了。 農夫好奇地探頭往井底一看，出現在眼前的景象令他大吃一驚： 當剷進井裡的泥土落在驢子的背部時， 驢子的反應令人稱奇──牠將泥土抖落在一旁，然後站到剷進的泥土堆上面！ 就這樣，驢子將大家剷倒在牠身上的泥土全數抖落在井底，然後再站上去。 很快地，這隻驢子便得意地上升到井口， 然後在眾人驚訝的表情中快步地跑開了！ 就如驢子的情況，在生命的旅程中，有時候我們難免會陷入「枯井」裡， 會被各式各樣的「泥沙」傾倒在我們身上， 而想要從這些「枯井」脫困的秘訣就是：將「泥沙」抖落掉，然後站到上面去！ 事實上，我們在生活中所遭遇的種種困難挫折就是加諸在我們身上的「泥沙」； 然而，換個角度看，它們也是一塊塊的墊腳石， 只要我們鍥而不捨地將它們抖落掉，然後站上去， 那麼即使是掉落到最深的井，我們也能安然地脫困。 本來看似要活埋驢子的舉動，由於驢子處理厄境的態度不同， 實際上卻幫助了牠，這也是改變命運的要素之一。 如果我們以肯定、沉著穩重的態度面對困境，助力往往就潛藏在困境中。 一切都決定於我們自己，學習放下一切得失，勇往直前邁向理想。 我們應該不斷地建立信心、希望和無條件的愛， 這些都是幫助我們從生命中的枯井脫困並找到自己的工具。 請牢記以下五個快樂的小秘訣： 1.不要存有憎恨的念頭。 2.不要讓憂慮沾染你的心。 3.簡單地生活。 4.多分享。 5.少欲求。 忙的時候，想要休息；渡假的時候，想到未來。 窮的時候，渴望富有；生活安逸了，怕幸福不能長久。 該決定的時候，擔心結果不如預期；看明白了，又後悔當初沒有下決心。 不屬於自己的，常常心存慾望；握在手裡了，又懷念未擁有前的輕鬆。 「生命若不是現在，那是何時？」

『賊』，很不錯的故事！

有一位青年畫家，在還沒成名前，住在一間狹隘的小房子裡，靠畫人像維生。 一天，一個富人經過，看他的畫工細緻，很喜歡，便請他幫忙畫一幅人像。 雙方約好酬勞是一萬元。 一個星期後，人像完成了，富人依約前來拿畫。這時富人心裡起了歹念，欺他年輕又未成名，不肯按照原先的約定付給酬勞金。 富人心中想著：「畫中的人像是我，這幅畫如果我不買，那麼，絕沒有人會買。我又何必花那麼多錢來買呢？」於是富人賴賬，他說只願花三千元買這幅畫。 青年畫家傻住了，他從來沒碰過這種事，心裡有點慌，花了許多唇舌，向富人據理爭，希望富人能遵守約定，做個有信用的人。 「我只能花三 千 元買這幅畫，你別再囉唆了。」富人認為他居上風。 「最後，我問你一句，三 千元，賣不賣？」 青年畫家知道富人故意賴賬，心中憤憤不平，他以堅定的語氣說： 「不賣。我寧可不賣這幅畫，也不願受你的屈辱。今天你失信毀約，將來一定要你付出二十倍的代價。」 「笑話，二十倍，是二十萬耶！我才不會笨得花二十萬買這幅畫。」 「那麼，我們等著瞧好了。」青年畫家對悻悻然離去的富人說。 經過這一個事件的刺激後，畫家搬離了這個傷心地，重新拜師學藝，日夜苦練。 皇天不負苦心人，十幾年後，他終於闖出了一片天地，在藝術界上，成為一位知名的人物。 那個富人呢？自從離開畫室後，第二天就把畫家的畫和話淡忘了。 直到那一天，富人的好幾位朋友不約而同的來告訴他： 「好友！有一件事好奇怪喔！這些天我們去參觀一位成名藝術家的畫展，其中有一幅畫不二價，畫中的人物跟你長得一模一樣，標示價格二十萬。好笑的是，這幅畫的標題竟然是–賊。」 富人好像被人當頭打了一棍，富人想起了十多年前畫家的事。 這件事對自己的傷害太大了，他立刻連夜趕去找青年畫家向他道歉，並且花了二十萬買回那幅人像畫。 青年憑著一股不服輸的志氣，讓富人低了頭。 這個年輕人名叫畢卡索。 沒有人能屈辱、打敗你，除了你自己。

當逆境到來，你像什麼？

當逆境到來，你像什麼？ 一個女兒對她智慧的父親抱怨，說她的生命是如何如何痛苦、無助，她是多麼想要健康地走下去，但是她已失去方向，整個人惶惶然然，只想放棄。她已厭煩了抗拒、掙扎，但是問題似乎一個接著一個，讓她毫無招架之力。 當廚師的父親，二話不說，拉起心愛的女兒的手，走向廚房。 他燒了三鍋水，當水滾了之後，他在第一個鍋子裡放進蘿蔔，第二個鍋子裡放了一顆蛋，第三個鍋子中則放進了咖啡。 狐疑的女兒望著父親，不知所以然，而父親則只是溫柔地握著她的手，示意她不要說話，靜靜地看著滾燙的水，以令人熾熱的溫度燒滾著鍋裡的蘿蔔、蛋、和咖啡。 一段時間過後，父親把鍋裡的蘿蔔、蛋撈起來各放進碗中，把咖啡濾過倒進杯子，問：「寶貝，你看到了什麼？」女兒說：「蘿蔔、蛋和咖啡。」 父親把女兒拉近，要女兒摸摸經過沸水燒煮的蘿蔔，蘿蔔已被煮的軟爛；他要女兒拿起一顆蛋，敲碎薄硬的蛋殼，她細心觀察著這顆水煮蛋；然後，他要女兒嚐嚐咖啡，女兒笑起來，喝著咖啡，聞到濃濃的香味。 女兒謙虛恭敬地問：爸，這是什麼意思？ 父親解釋，這三樣東西面對相同的逆境，也就是滾燙的水，反應卻各不相同。 原本粗硬、堅實的蘿蔔，在滾水中卻變軟了，虛爛了， 這個蛋原本非常脆弱，它那薄硬的外殼起初保護了它液體似的內容物，但是經過滾水的沸騰之後，蛋殼內卻變硬了， 而粉末似的咖啡卻非常特別，在滾燙的熱水中，它竟然改變了水。 「妳呢？我的女兒，妳是什麼？」 父親慈愛地摸著雖已長大成人，卻一時失去勇氣的女兒的頭：「當逆境來到妳的門前，妳作何反應呢？ 妳是看似堅強的蘿蔔，但痛苦與逆境到來時卻變得軟弱，失去力量嗎？ 或者妳原本是一顆蛋，有著柔順易變的心？妳是否原是一個有彈性、有潛力的靈魂，但是卻在經歷死亡、分離、困境之後，變得僵硬頑強？ 也許妳的外表看來堅硬如舊，但是妳的心和靈魂是不是變得又苦又倔又固執？ 或者，妳就像是咖啡？咖啡將那帶來痛苦的沸水改變了，當它的溫度高升到一百多度時，水變成了美味的咖啡， 當水沸騰到最高點時，它就愈加美味。如果妳像咖啡，當逆境到來，一切不如意時，妳就會變得更好，而且將外在的一切轉變的更加令人歡喜 ，懂嗎？ 我的寶貝女兒？妳要讓逆境摧折妳，還是妳來轉變，讓身邊的一切人事物感覺更美好、更良善？」每天告訴自己一次，『我真的很不錯』 生氣是拿別人做錯的事來懲罰自己 發光並非太陽的專利，你也可以發光 愚者用肉體監視心靈，智者用心靈監視肉體 獲致幸福的不二法門是珍視你所擁有的、遺忘你所沒有的 貪婪是最真實的貧窮，滿足是最真實的財富 你可以用愛得到全世界，你也可以用恨失去全世界 人的價值，在遭受誘惑的一瞬間被決定 真正的愛，應該超越生命的長度、心靈的寬度、靈魂的深度 愛的力量大到可以使人忘記一切，卻又小到連一粒嫉妒的沙石也不能容納 不論你在什麼時候開始，重要的是開始之後就不要停止 不論你在什麼時候結束，重要的是結束之後就不要悔恨 抱最大的希望，為最大的努力，做最壞的打算 世上最累人的事，莫過於虛偽的過日子 當你能飛的時候就不要放棄飛 當你能夢的時候就不要放棄夢 當你能愛的時候就不要放棄愛 用最少的悔恨面對過去 用最少的浪費面對現在 用最多的夢去面對未來 快樂不是因為擁有的多而是計較的少 如你想要擁有完美無暇的友誼，可能一輩子找不到朋友 你不能左右天氣，但你能轉變你的心情 好好扮演自己的角色，做自己該做的事