○ 家●人○

一晃眼
三天的坚振营就这么过去了
想起在头一天时的郁闷
一直到无悲结束的那一天
短短三天
看似平淡地过去了
但是却给我带来了一抹无法言喻的幸福
这样的幸福带给我的
是家的感觉

这两个星期里
经历了很多我未曾想过的低潮
那样的绝望 身处低谷无法爬起的时刻
努力克制住那些无意识想伤害自己的想法
真的已经让这疲惫的身躯撑不下了

第一次 是在临出门前两个小时才收拾行李的camp
本来是真的超没有mood的
去到了那儿 又多了个要没收电话三天的东西
本来很委屈很疲惫的感觉顿时溢出来
我已经快什么都没有了
现在就连能够给我音乐安抚我的电话也要剥夺
人生活着还能有什么意思呐

到了分组的时候
本来过往被推上组长的命运总落在我身上
但是请原谅我
让别人当组长表面上是给别人机会学习那些冠丽堂皇的理由
不过是软弱的借口
只想把繁琐的事情推给别人
但那样状态下的我的确没有能力领导阿
更何况别人能够做得比我好
何而不推也

但之后
努力地把不开心的事情忘掉
认真融入这个camp
才发现 有些事情 不一样了

我们这一班
自幼时到现在
也相识了12年
说短不短 说长还蛮长的时间
但真正去相处去认识
却是从这个坚振营

在这三天里
我努力地挂起笑容
和这群家人在一起的时间
我不想被那些无谓的事情剥夺了我们的时光
我的家人 对 我们是一家人

第二天晚上的治愈祈祷
是我目前最难忘的一个夜晚
在脚前烛光的照耀下
在主耶稣的面前
我看到了很多过去
自我踏入了这个生命
所得到的 失去的 喜悦的 悲痛的
一一如镜子的碎片在眼前闪过
原来我已经历了那么多

到了这十几天来的碎片
我开始感到不舒服
心里很憋很闷很恨很疼
我 竟然也会有那么一天
人总是说 在你得到很多的时候
你也会失去很多
的确 我是真的错过了
经过太多 错过---太多

当晚的洗脚礼给我很大的感触
感觉就好像是主特地为我而设的
主赐给了我这班看似爱玩却心思单纯的家人
是阿 就算我失去了全天下不长久的爱
我仍然有着他永恒永固的爱 不是麽

薇莉 璇
我的姐妹们
谢谢你们 也对不起
是我太自私
只想一昧地把自己内心的难受隐藏起来
却没想到身边担心我的你们
的确 真的不是不想说 而是说不出口
洗脚礼对我们而言 就像是彼此相爱的证明
或许吧 我把朋友这两个字看得太模糊了
能够如此单纯的感觉 很喜欢 ^^

当晚的洗脚礼看来
是为彼此相爱 宽恕 原谅
宝琴姐的话语一个字一个字地刻入我的心坎
心灵深处那股恨意顿时又一丝一丝地冒了出来
恨一个人是什么样的感觉
自这之前 我从来没体会过
也许真的是遇到了无法被磨灭的一面了吧
早知如此 又何必当初呢
早该知道的不是吗
但又能怎么办呐
是阿 太理智 懂太多 也不是什么好事
当晚的泪就当作是恨意的流逝吧
原来在主的怀抱里 痛苦会随着流逝
既决定遗忘 就要一并清除
那些不舍的回忆 那些曾经的美好
我会一并遗忘
而且 能够有代替人接受洗脚的方式正适合我 对不
主我感谢你 总了解我的需要
温和好欺负的单纯弟弟-仲贤
也谢谢你 单纯温和是你的特性
选择为你洗脚在各方面来想都是对的选择 ^^

我们在这三天里
游戏时一起玩乐
早晨时一起祈祷
讲座时一起钓鱼
吃饭时一起哈拉
不知不觉中
我们彼此在一起的时间也已经快要抵达终点了
希望你们加入青年团不是想为青年团招人
而是希望我们能够借着这个团体继续在一起
坚振之后的结局 总是一样的
只愿在未来的某一天
翻开相册 看到了2011年9月18号穿着红衣的一群瓜
还能够回忆起我们曾经历过 拥有过的

薇莉 慧璇 欣莹 美薇 素雯 巧芝

镓文 丽妆 子君 贝芬 丽馨 丽娜

仲贤 升伟 伟伸 威胜 势超 恩培

敬伟 礼杰 恺晟 劭文 俊丰 佳禾

育俊 堡焌 利伟 康杰 达茜妮

我亲爱的家人们

这篇日记 是为你们而写的

在这人生最低潮的日子

有你们伴我走过 

此生无憾 

 













我们是天主的子女(罗8:16)

天父给女人的一封信

天父对女人说：

当我创造天地时，我说有了，就有了;
当我造男人时，我造他并将生命的气息气吹入他鼻里。
然而，在创造你--女人时，我是在赋予男人生命后才造你，
因你的精致需要精心雕琢。

我使男人沉睡，好让我能耐心完美地塑造你;
使男人沉睡，好使他不能干预创造的工作。
我选一根骨头造你，就是那根保护男人生命之骨。
那保护他心，肺，与支撑他的“肋骨”，也是你的使命

藉著这骨，我模塑你，将你造得完美而漂亮;
你的特质，如肋骨般--坚强，精致，却易碎。
你，保护男人最精致的器官--心，肺;
心是那他全人的核心，肺是他生命的气息;
意外来时，整副肋为了保护心，会先容自己断裂。
你要支持男人如肋排支撑身体。

你，既非取自他的脚骨，使你比他卑下;
你，亦非取自他的头骨，使你比他优越;
你乃出自他的旁侧，那使你与他并列，贴近他心的身旁。
你是我完美的天使。是我美丽的小女孩。

你已长成为光辉灿烂的优秀女子，
当我看见你内心的诸般美德时，我的眼，便满足了。
千万不要改变你的美好。
当你用双唇祈祷时，他们是何等可爱！
你的鼻被造得何等完美！你的双手被造得能温柔地去触摸。
在你沉睡时，我轻抚你的脸庞，我将你的心贴近我的心。
在一切受造的万物中，你是最像我的。

天凉起风的日子，亚当与我一同行走，然而，他却是寂寞的。
他不能看见我，或触摸我，他只能感觉我
因此，我将一切渴望与亚当分享的经历与本性，
融入你里面--我的圣洁，我的力量，我的纯正，我的保护与扶持。

你，是特别的，因你是我的延伸。
男人为我的形象，你为我的情感。
你们二人结合，代表上帝的整体。

故此，男人啊！要善待女人。
爱她，尊敬她，因她是脆弱的。
伤害她，就等于伤害我，
你对她所做的，就等于对我做的。
当你压榨她，你是在伤害自己的心与你们天父的心。

女人啊！要扶持男人，在谦卑中向他显示我所给你的情感与能力;
在温柔娴静中展现你的力量;
在爱中向他显示，你是保护他内在自我的--“肋骨”。

寻找真爱↘避静之旅

难以形容此刻无法平静的心情
这几天所触碰到的
美好得让人无法忘怀


先报告下
小的刚结束了3天于Johor的孙修女避静营
先不说那12小时的车程让人受不住
回想起在决定参加这避静之前是多么的挣扎
2个完全不同形式的营却恰恰好在同时间进行
“我要真爱啊”~
米错,这另个camp的主题就叫我要真爱~


初迷茫的我一度认为要是错过了真爱营(缩写缩写)
那我一定会错过某些不知的东西
(PS:2个camp请来的人物都是难得的)
没主见的我见到青年团众多朋友都是去真爱营
可想而知这意念自然会倾向这营一些(= =)


但是呐 孙修女的治愈避静营却也是老一辈所推荐的
其实早在几个月前婆婆就帮我报了名
基于这突如而来的真爱营才让我起了动摇的心


后来反复思考了又思考
在一个机缘巧合下我得到了一个讯息
若我不去避静营才会后悔
之后做了个深切的祈祷
你们先该寻求天主的国和它的义德，这一切自会加给你们。（玛6:33）
这是主所传达的讯息
我顿时醒悟 
做了抉择后 我心雀跃 无故的雀跃
感谢主,这个决定使我现在得到圆满的生命


记得在营前几天
见到朋友们兴奋地在讨论这真爱营的时候
心里些许不是滋味
当然也少不了几个好友惋惜我的没能参与
挥一挥衣袖,不带走一片云彩
我自认为很潇洒地说了句
“没啥~你们去要真爱呗~我也是去Johor寻找真爱的,没差没差”
便拂袖而去


啦啦啦啦
既然主都说了自会加给我
那我还烦什么呐
一路浩浩荡荡地坐巴士到Johor
(自动忽略路上不适的悲摧事件)
话说回来,我本以为会只有我一个小的(青年)参加
但没想到欣铃小MM也出现在车上
很好很好 前途一片光亮


经过了漫长的时间..
阿~肋路亚~
不愧是避静营啊
圣心堂果然是个好地方
那个叫赏心悦目心旷神怡阿(= =)


现在回想回想
第一天开幕仪式后有弥撒,有讲座
(PS:弥撒中某到光芒很惹人落泪)
之后做了祈祷就收拾行李入宿舍拉


再来说第二天
早晨 孙修女叫我们以耶稣祷文作为晨祷
印象中 就是有唱几首歌 然后投入投入
(我说 孙修女的歌声如天籁阿)
再来呢 吃了早餐后我们有台感恩弥撒
(请原谅小的记忆不好要自动忽略了---)


重点来了 (终于啊) 
当天有其中一个叫做架上七言的环节
(全体以跪着的方式进行)
意指耶稣死前在十字架上说的七句话


[父阿，寬恕他們吧！因為他們不知道他們做的是什麼。]
[今天你就要與我一同在樂園裡。]
[女人，看，你的兒子！][看，你的母親！]
[我的天主，我的天主，你為何捨棄了我]
[我渴]
[完成了]
[父啊！我把我的靈魂交托在你手中]


当时 我能够真正体会到
为什么婆婆如此欢悦与期待于孙修女治愈的到来
是那样的power 
在主的大能下 何其不可思议
主耶稣 好似在我们中间走动
就像两千年前在人群中间一样
我甚至以为我在做梦
竟会走入了历史


我不知道我该如何形容那种感觉
我一直都是认为我不需要被医治的
即使身体很弱 但真要医的话该从何医起呢


能够感受得到
当时的孙修女带有主的力量
头痛的,胃痛的,脚痛的,皮肤病的
都修女口中说出
并由主的能力医治了他们


那时候的我突然感觉一股热流在眼里流动
为什么?我有什么需要被治愈麽?
架上七言之一---
[父阿，寬恕他們吧！因為他們不知道他們做的是什麼。]
孙修女让我们打从心里宽恕那些伤害过我们的人
我细细地想 我并不怨恨阿
别人的眼光我早已不在乎
后来修女说 "难道真的不在乎?"
我顿时懵了
怎么会知道我心里在想的
"他们不知道他们伤害了你..原谅吧.."
瞬间有好多碎片从眼前滑过
但我真的并不怨恨 并不埋怨
我这样的人 没资格埋怨
该被宽恕的是我 我才要寻求主的原谅
后来孙修女一个接一个地道出了其他兄弟姐妹的心声
哭声,叫声也跟着起落地回应起来
那 是主的作为
满面的泪迹 我笑了
主耶稣真的一直活着
我好感动 好感动 同时也自感卑贱
就这样的人 怎么奢求原谅
"你们当中有一个人,很自责,无法原谅自己,宽恕自己,
来吧,主耶稣已宽赦了你,他,不怪你"
我真的傻了 心跳从来没那么快速跳动过
眼泪都听不下来
他真的 一直都在


哭过之后顿时觉得轻飘飘的(形容词形容词!)
架上七言之二---
[今天你就要與我一同在樂園裡。] 
主耶稣洗净了罪过之后
又把我们接进了他的乐园里 
正如 我原是一个渗杂并带有罪过的器皿
经过言一 主将器皿内的东西倒掉
言二 主又将那器皿以爱填满
我何德何能 竟获得如此恩宠


画面连接到第三天的治愈弥撒吧(咳 跳太快了8)
(继续省略万字..)
当余日中神父拿起圣体走过大家身边时
我仿佛又在看到了那个画面
两千年前的主耶稣在人群中
带着充满怜悯的慈爱眼神注视着大家
当走过我身边时
我突然大哭起
就这样走了吗?
(当时闭着眼,我也不清楚)
原来 我需要的是一个肩膀
原来 我喜欢依靠的感觉
原来 我喜欢抱着的感觉
(原来 这就是我那么爱睡觉的原因!!!= =)
不知道哭了多久
眼泪似乎流不完
姆姆塞了纸巾给我
想到了某些事情
又是一阵停不下的大哭(哇呀 这神马情况?!)
之后感觉身边的人都微微退前了些
就在一瞬间 我再度硬化
有一只手 触摸着我的头
[当时是跪着头低状]
本以为是谁 但这感觉好特别 好熟悉
睁了睁眼瞄了下 
再再度石化 没有人!!
终于毫不犹豫像个小孩子哭了起来
那只手一直没离开我
轻轻的触碰 就想安慰着自己的孩子般
好温暖 好温馨 好浪漫(浪漫?!!!)
终于 隔了好长一段时间
好不容易在结束的前几分钟收拾好了心情
1 2 3
将~就像没哭过一样~
(别羡慕别偷学~姐可是练过的~XD)


阿勒勒 
才几天的时间就象脱了胎 换了骨般
总结来说呢
这治愈并不像我所想象的只是身体上病痛的治愈
亦是心灵上 灵魂上的
虽然 我还无法向你保证我今后的笑容能够不含一丝牵强..
但还好当初真的选择了来这里
现在的我 感觉就像获得了新生命
主我感谢你 赐给我那么美好的假期
能够得到那么多 我已满足
愿我多余的那份祝福
也能够分享给他人
阿门!

人真妙,世界真妙,天主真妙！

"这就是上主所安排的日 我们要在主内欢乐"

啊 今天真是个蛮不错的一天
而昨天也同样度过了个温暖的周末啊

话说回来
这次要跟大家分享几个特别的小经历
上主满满的恩宠 以及祂如此贴近的存在
实在让我兴奋得想要尖叫

先说昨天吧
去了朋友学校的义卖会之后
因着主美妙的安排（是乎?XD）
我,Wicky,还有刘泽小弟弟一起到Aaron家"拆屋"
我只想说 那里真的是那个叫温馨啊
那满受天主降福的家
从没有过的温馨感觉简直惹人落泪（额 夸张了）

之后啊之后
我们就一起到圣堂去参与黄昏的英语弥撒
老实说 前半段还不是很能够全新投入
然后呐 弥撒进行到一半 外边竟下起雨来
哎呀呀 好久没有在弥撒中突来的这种莫名喜悦的感觉了
哈哈 那时 我跟天主都笑了 是真的一起笑了
为什么笑呢？
原来 我爱在雨天参与弥撒
而这 也是在昨晚弥撒中我跟天主一起发现的
当中的喜悦自然是满啊满啊满
结果在接下来的弥撒中
就一直带着那喜悦的笑容与心情 愉快地参与弥撒
那种感觉太棒了
直到回到了家还能够戴着耳机 高唱感恩歌
结果啊
天主就特别在今早赏赐了我们一台"雨天"弥撒
清爽的早晨 清爽的弥撒
那种兴奋又惊讶的感觉你了解不?
这真是太神奇了！
阿肋路亚！

另外啊另外
刚刚参与了一场敬拜赞美
我不知道该怎么形容
但我一辈子都不会忘记这样美好的回忆
双手那股充满power的感觉到现在仍印象深刻
Awesome地尖叫啊！
另外
还深深地感受到了主亲临并降福了这场地
祂就坐在前面 以祂的圣神的力量来与祂孩子聊天
人心所未想到的
刚才的感受太多
我 在泪水中得哭诉
在欢笑中得治愈
圣神在人身上的作为何等奇妙啊

奉上主之名而来的应该受赞颂，
他们由上主的殿内祝福我们。
上主你是我们的天主，我们感谢你，
天主，我们高声颂扬你。
向上主赞颂吧，
因祂美善宽仁，
祂的仁慈永远长存！

磨难,是成长的手脚

一个完整的人 不会没有手和脚
而成长 自然也少不了经历磨难

随着日子的渐逝
不知道为什么
都快感觉不到自己的存在了
加在身体上苦难的果实
似乎也使之越来越轻

或许在成长的路上
经过这许许多多的事
也变得越来越不一样..

来说个故事吧

从前有2个人
小时候 懵懂 心中仅单纯想要认识他的她
他说 她的名字 在她未出母胎前他已认识

转眼过了十几年
她真的越来越靠近他 那是心与灵上的距离
但 因缺了幼时单纯的那颗心
这旅途上的磨难竟也如此坎坷
可是 她深知 那是他为使她更依靠他所不可缺少的

怎么说
现在的她 真的越来越不一样了
换作以前 这些事 可能早已让她抱着枕头哭得每天没底了吧

一个十六年来不愿碰蔬菜的孩子是怎么活下来的?
你问她 她只能说不知道
但这生命在渐逝的感觉不是没有的
也正因如此 她才极力地想多做些不让她后悔的事

在朋友面前
她努力的对身边的人展开笑容
的确 就算是一个不认识的人
当你看到他一脸不爽的样子
试试对他友好的笑一下
他的生命可能也会因此而不同

为什么要笑呢?
对她 有的是为了隐藏心中的忧郁
有的是为使难过的人也能开心起来
有的是为打破尴尬冷漠的气氛

究竟 什么时候能够真正发自内心的笑...
能够让她有这种感觉或许也只有在那躲在房间里
戴上耳机 回忆美好时刻的时候吧
可能 唯有那时候 只有那时候 才有那幸福的笑

现在的她 迷惑着接下来的路
睡魔的侵蚀已使她的学业渐渐失去亮点
梦 究竟能带着什么样的意义
XU FENG 是谁?
那些不断重复的恐怖画面
同样的场景 不同样的结局 代表着什么?
若真有梦兆这回事 她期望能有位解梦的帮她解决迷惑
那一切都太真实了

接下来的她 究竟该做些什么?
他 希望她做些什么?

答案 还是找圣经伯伯去吧~

全然交托

终于 还是抽到了时间回到这里

这段艰辛的日子里

我学会了 找到了 也得到了

过去有段很长的时间

（也就是我没能上来更新部落的日子）

我因为学业等等在时间方面无法控制妥当

而倍感压力

也因此曾一度想放弃门徒班的课程

但这对我来说可能是唯一的最好时机了

若今年不上

明天SPM更得兼顾学业

SPM后又会直接升学

好几年后才能回来

这叫我如何是好？

在那天的告解圣事

我也向神父诉说了不少

[[全然交托]]

这是我最后在祈祷中得到的答案

亲爱的朋友

每当压力时

请在心中呼求上主

你的天主

向他说：

“我主，我全然交托予你”

他必给你回应

自学会了以这种方式做祈祷后

似乎一切风浪都停了下来

我心不再忧虑

全然交托给主

这是主赐予我们的恩宠

主 我感谢你

而今天的{主的晚餐弥撒}

又再次的触动了我的心

本来差点因塞车而赶不上弥撒

感谢主 最后还是及时赶到了

可惜的只是主的圣殿内已坐席满满

我和家人便一同坐在圣堂外

弥撒一开始

从我座位的角落望入圣堂

就见到了已被遮盖的圣母像下边的十字架

顿时 竟然流泪了

那种感觉实在难以形容

Is so touching

他说：

你们要彼此相爱，如同我爱了你们一样。

我可以如何在我的生命中表现出这点？

主 我感谢你这段日子对我的不离不弃

求你支配我的人生

支配我的时间

唯有你知道什么对我最好

父阿

在这夜幕低垂之时

请来陪伴我

愿我在文字信仰事工上能够顺利前进

阿们 

梦想,有他,最幸福的事

有没有人曾经问过自己
若是有一天,他发现自己因为某些事
只剩下不到3天的生命
那他,会做些什么？

近期的忧虑
或许真的隐藏地很好
没人发现我的异常

想说的是
天主,是真的无时无刻
都在透过身边的人事物来引领我们
在这新一年的开始
我们可爱的神父就特别强调了“健康”

身体发肤，受之父母
这句话大家都听过
而我们的生命,是我们天上的父亲赐予的
不管是男是女
他都一一地亲自照料

但我们是怎么对待这难得可贵的生命？
吸烟？喝酒？自杀？
人类在一步一步地摧毁天主美好的礼物

有没有想过
对于那些患了疾病,或穷困无依的人
一个健康的身体是多么的奢侈

因为某些原因
而仔细思考了
若我真失去了健康
真的能够靠着主的力量来以微笑度过剩下的日子吗？

对于之前的死亡课题
我曾经说过
就算我知道我即将面临死亡
但我一定不会感到害怕悲伤
但真正来临时
我居然感到恐惧了
日夜的祈祷
祈求主耶稣以他圣体圣血的治愈
那时,神父就开始了为健康祈祷的弥撒
真让人难以相信
即使我无数次地经历了却还想说
“那真是太神奇了”

透过身边的一些反应
对于健康的祈祷
似乎没多少人去在意及重视
MS认为健康的身体是理所当然的
当然,在这事件之前
我也是没什么为健康做祈祷
这段日子
一直在反复思考
若真就这样归回天父那里
那是不是就等于在世上没有主赋予的使命呢？

有很多事情
因为不懂,不了解
实在是有太多疑问
有些事,却是不能问,不能说的

但,或许也是个很好的一段经历

至少,又是一次不靠别人的一个灵修成长

希望能够早日结束这无头苍蝇的路

免得撞上大便了都不知道

另外

请恭喜我吧

连我自己都很意外

我竟然找到了我的梦想

过去都往不同的方面去思考

曾经想过要走设计,画画,跳舞,还有最向往的音乐之路

仔细思考之后,发现根本还是只有音乐比较有兴趣

本来以为,我会就这样埋于音乐的洞

但没想到,透过一部动漫《梦色蛋糕师》的牵引

我的前路竟然冒出一道亮光

或许会有人认为

这说不定又是三分钟热度的想法

但我可以很肯定

I WANT BE A BAKERY CHEF！

几乎可以说

又是我另一段恋爱的开始

那样的相遇,是多么的奇妙

突然想起一件事

在差不多一个月之前

跟我同桌的那坨“大便”在讨论未来

讨论过后才发现

原来我们都没有未来（的想法啦~XD）

曾经一直都很纠结

我究竟能在这世界上做些什么

究竟主会赋予我什么任务

对于我的未来,一直都很模糊不定

曾想过像这样在blog自写自爽自high

以此用文字传福音

直到现在

我终于得到了那个答案

多么强烈的喜悦

就像吃了最爱的抹茶雪糕

淡淡在嘴里融化之后

浓厚的抹茶味道在嘴里散开

那种难以形容的感觉

是前所未有的

刚刚在补习前去了家烘焙材料供应店

一走进那家店

扑鼻而来的各种香味顿时让我充满幸福的感觉

那是我在其他领域无法感受到的

我就那样在店里这里窜那里窜

兴奋得一直在傻笑

连我老妈都有点傻眼

那,是这个幸福的开始

虽然我不能肯定那是不是主给予我的任务

但我知道,我要往这条路出发

虽然我不知道我能不能够在这烘焙方面合格

但这是主赐予的双手,我要努力以行动实践

我的幸福

永远离不开主的祝福

总结- 

有朋友！

有家人！

有梦想！

有健康！

最重要的还是...

有天主！！

那就是我这辈子最幸福的事！

今天,我和天主笑着回家

BLOG隔了那么久

终于有时间能来更新了

对于今天与主的小小经历

实在让我忍不住想跟大家分享

老实说啦

从昨天开始心情就不怎么好

要知道像我这种很享受在电影院里跟大荧幕近距离接触

但是身边大数朋友都不喜欢看电影的人

对于能够去看一场电影

是多么的期盼 多么的渴望

能够有机会去看一场电影

我可以抛弃那些对我来说微不足道又琐碎的小事

当我知道能够跟朋友去看<笑着回家>的时候

真的很兴奋

但是好死不死地撞上了补习

今天午睡之前一直很纠结这件事

本来的我觉得

虽然这补习很好

但一次的没出席应该都无所谓的

我相信祈祷的力量一直在引领我

从昨天就开始在祈祷会不会老师突然一封SMS来说补习取消还是换时间

但是我们的天父总是那么可爱的一次都不会如我的愿 = =

好嘛 我知道我祈求的东西有时候是很无厘头没有错

但也不用这样嘛

虽然如此

但我坚信天主它了解我们最适合什么

午睡过后 内心竟自然无原因地变的很平静

整个补习的过程

竟奇异地让我深深感受到

天主在陪着我一起上补习班

那种感觉 太满足了

我想 那是天主的奖励 

知道我为什么这样说吗？

在午睡之前

我家老妈子有问了我

今晚有没有补习

那时候魔鬼丢下来的想法飘过

那想法在阻碍我

它叫我欺骗 欺骗了就可以去玩了

但感谢主

那感觉在转眼的瞬间消失了

那时刻我想到了好多好多

虽然玩了 很开心 可以笑着回家

但万一老妈发现我欺骗了她

就等于我以后都不再有可能参加青年团活动

而且 要是我接受了魔鬼的邀请

就等于在主和魔鬼的小小战争中被魔鬼取胜了

你怎么可以忍受深爱你的阿爸父被嘲笑 被羞辱呢

那样

即使得到了表面上的欢乐

但在心灵上的空虚

也只会看到天主的眼泪

撒谎欺骗这种事情向来不是我的风格

那刻 我对得起自己 也对得起爱我的天父

我以我没有伤害到它而对自己感到欣慰

在此刻让我们欢呼主又赢得了一场的胜战

在主内 常怀感谢的心

在主内 我心喜悦

所以啊

那班笑着回家的老人们别得瑟

我今天也跟天主一起笑着回家了 {^v^}

结果..是好?是坏?

现在的我
似乎又更接近了那个使命了
我心好满足
那快满溢出来的爱让我好安心

即使
依然还有件无法确定的阻碍
要是他们都害怕了
我该怎么办？

说实话
我不害怕这结果的来临
我不想逃避
连我自己都不害怕了
难道就不能快点让我能够去确定吗？

是与否
或许已经不重要了
再痛的伤 我都试过了
现在什么都还无法确定
不是更让人烦恼吗？

就算结果再怎么差
那都是天主的安排
就看我有没有那个勇气去接受

我不会怨天尤人
说什么为什么会遇上这些事
我只相信
天主永远与我同在
这样就够了

就这样
全都交托给主吧

温暖的小手

突然发现
我好久没来分享我和主的恋爱过程了
忙碌？
人们除了忙，还是忙
有的忙于学业
有的忙于工作
甚至还有人忙于爱情（= =）

有没有想过
管理这天地万物
有形或无形一切的造物主
我们的天父
又有多忙呢

今天的儿童礼仪
借着主的力量
我们靠着他的圣名平安顺利地完成了
我们都知道，那并不完美
但这准备的过程却是与主一起进行的
即使忙于课业，还得准备不少东西
但我没一丝埋怨
因为我深深地了解
与主同在，是最幸福的事

弥撒中唱天主经时
握着身边小孩子的小手
顿时有种感触
就好像主耶稣握着我的手
是那样的平静，那样的温暖
那时刻，现在想起都觉得很美

至于今天的要理课
我们谈及了自己的家庭
父母在养育我们的过程中
最难以避免的还是父母的唠叨
我可以很大方地说
我家老妈子唠叨起来也不是啥小人物
不过我想说的是
这样的唠叨，让我成长更多更多

很多人会埋怨父母不给自由
控制欲强又施加学业压力
但感谢主，我的家庭没有这样的事情发生
记得婆婆说过，她每天都在为她孩子们的家庭祈祷
因此我也常对人说，不要害怕明天，向主祈祷是你最强大的后盾

虽然我父母给予我很大的自由空间
但我会自律，也会自我约束
因为我知道，他们也会期盼着孩子们回到家来

虽然我父母不对我的学业施加压力
但我会自我控制，学习应该学习的，
因为我知道，读书不是为父母为金钱，而是为自己

透过今天的要理我才发现
原来我们班有三个单亲家庭
听到的那刻我是一个比一个懵
他们怎么会---
三个里面我甚至没有一个知道
这时才发现即使一起生活了那么多年
我们还是彼此不了解

之后，Thomas老师说了篇真实电影故事
老师说得很可怜（还爆料说阿Jane去年哭啊哭 =v=）
那种没有父母的痛，我不知道
但我却觉得那小孩子一定会很幸福
去了天堂，也可以见到父母了
难道在天堂会比在人间差吗？
虽然失去了父母
甚至连父母都没见过
但主耶稣的爱把那千疮百孔的心都填满了
我可以想象得到主耶稣这样的把那孩子抱在怀里
那是多么的温暖

主，感谢你从不离弃我们
过去在我绝望陷于阴深幽谷时
你也一直的陪伴我
悲伤难过时
我不需要拿出电话找人诉苦寻安慰
我知道，没有谁的安慰会比主耶稣的安慰更为强大

感谢主能够透过这一切让我更加的爱你
愿主能够继续地光照我们每个家庭
全心全力做好我们在家中的本分
唯有与家人有良好的关系
才能修好我与主耶稣
以及我们阿爸天父之间的关系

愿主永远与我们同在
阿们

瓶水之爱

一个不常出差的年轻人这次要出差，是去很远的地方，而且途中还要辗转好多个地方。

临行前，母亲在一旁为他整理行囊，不一会儿，便装了鼓鼓囊囊的一大包东西。他一边翻拣着背包一边露出不以为然的笑意，因为里边除了必要的物品之外可带可不带的东西实在是太多。他对母亲说，出远门，不需要拿这么多东西的。于是，他把母亲装进去的东西又一件一件地拿了出来。他怕伤了母亲的心，每拿出一件的时候，都要简单地解释一下。

到后来，他翻出一瓶水，用很大的塑料瓶盛着的一瓶水，他随即把这瓶水也拿了出来。心想带这个实在没必要，火车站，码头，到处有卖水的地方，一两元一瓶的矿泉水，极便宜的。带一瓶水，多重啊。虽然他依旧是笑着解释不带的理由，但看得出来，他心里多少有些责备母亲在帮倒忙了。

在此之前，母亲一直静静地站在一边，任由儿子把她装进去的东西，再一件一件地拿出来。但当儿子拿出这瓶水的时候，母亲似乎并没有听儿子的解释，便抓起那个瓶子，重新塞进背包里。嘴里念叨着，这个你一定得带上，这个你一定得带上。

母亲还未放妥当，谁知儿子又一把把水瓶扔出来。水瓶落在床上，发出“咚”地一声闷响。带这个干什么，这么重，谁愿意背包！看来他有些不耐烦了。

空气似乎凝滞了一会儿。最后还是母亲打破了这片刻的沉闷，她有些蹒跚地走过去，把那瓶水又重新装进了包里。说，还是带上吧，重就重些，这次你去的地方远，妈怕你水土不服，特意为你装了一大瓶家乡的水。

母亲接着说，在你很小的时候，第一次带你回东北的老家，你却闹起了肚子，那时候妈妈不懂，害得你闹肚子好长一阵子，人也瘦了许多，后来，听说这叫水土不服。老辈人讲，到了一个生地方后先喝几口家乡水，情况就会好些，妈把这话牢牢地记在了心里。以后再带你回爷爷家，妈在大背包中，总忘不了带上一大瓶家乡的水。别说，这一招还真管用。现在你大了，水土不服的毛病早就没有了。可妈好像改不了“老毛病”，一听说你要出远门，就又为你准备下这瓶水，心想带上终归没有坏处的。

这次儿子没再拒绝，泪眼婆娑地看着母亲为他所做的一切。

我们或许并不是每时每刻都能意识到，平淡的生活中其实蕴藏着许多爱的细节。它琐碎、细小，像一丝风，似一缕雾，淡淡的，藏在生活不起眼的某个环节上。或者说，它更像是一滴水，早已默默地渗透在了生活的深处。可惜，活得很粗糙的我们，往往感受不到。就像这瓶水，我们更多的时候只把它简单地看成了一瓶水，殊不知，在水的晶莹中，蕴含着母亲那玲珑剔透的爱心。

你的爱 永远与我同在

好好地来反省
在这一天里
我做了什么

就和昨天一样
依旧的空虚
依旧的茫然

即使看了灵修书籍
看圣经，听圣歌，逛evland
那个东西还是没回来吗？
我甚至都不知道我究竟丢了什么

省思
我对天主的爱
仅仅只爱它的感觉吗？
没了感觉，就什么都不是吗？
我在追求着什么？
我为什么要跟随他？

在昨晚的祈祷中再度崩溃
现在的我缺了那一块
又要怎么去面对这挑战
内心的丑陋让我连我自己都无法面对
即使是上一次的考验也是主耶稣陪着我一路走来
但这一次我却听不到他的声音
我反复地问，你在哪里？
为什么不见了？
没了你我要怎么走过这内心的荆棘之路？

唯有你能了解我
唯有你能看透我
没有你，我要怎么走？

今天，我睡了好几次
我找不到有什么事情能够让我脱离这种行尸走肉的状态
但我现在依然能够隐约记得
在那沉睡时的噩梦中苏醒那刻
仅仅那一瞬间
我深深地感受到你张开手拥抱了我
是那样地温暖，那样地慈祥
这不禁让我怀疑那是不是在睡梦中
如果在那样的恐惧之后还能在你怀中得到你的安抚
再多的噩梦又有什么可怕

在昨晚我看到了PDYN那讯息
本来已经下定决心了
但是现在的我却感觉离你好远
我要怎么去跟别人分享
我不会，我不知道

没了你，我什么都不是
看到其他兄弟姐妹都能够在你的事工内服务
我是卑微的，不足的，但你却给了我那么多
对你给我的爱，我想为你做些什么
本来还以为终于找到主要用我的地方
却又...

父啊

您知道什么叫无头苍蝇么？

在这样下去我就真的跟苍蝇没两样了

请告诉我我现在该怎么做

在这样崩下去我怕会承受不了

还记得那首歌吗？

愿你依然听到

我内心深处的呼唤...

每当悲伤 时
心灵如此疲惫
每当困难
我心沉重不堪
黑暗中
我独自守候等待
等你走来
与我并肩而谈

你引领我
因你我立于高山
你引领我
你领我行风浪
安抚我
每当在你的怀中
你引领我
使我超越自我

你引领我

因你我立于高山

你引领我

你领我行风浪

安抚我

每当在你的怀中

你引领我

使我超越自我

你引领我

因你我立于高山

你引领我

你领我行风浪

安抚我

每当在你的怀中

你引领我

使我超越自我

因你的爱

永远与我同在...