》》兩個環的故事》》

“小小兩個環 圈住我和你
就從今天起 主里相合一
小小兩個環 圈住我和你
就在基督里 讓主愛顯明
愛情不是口裡的甜蜜
不求自己的歡喜
愛是接納全部的你
愛是忘記受傷的回憶”——《兩個環》

2014年的 第一篇
多久沒回到這個地方
是不需要寄託了
不需要發洩了
不需要喧喊了
還是

劃到靠岸了?

靜默。思索。

160314 星期日
有晴 有雲 有風 無雨

清晨 無鳥啼叫
當每個人都仍沉睡于美夢之中
床尾鬧鐘還沒響起
思念起的那一切
在夢里未完的結局
就這樣被無理的現實打破了

是的
        現實。

也許吧
在這個依舊陌生的世界
待留的記憶碎片總是
侵蝕 侵蝕
不斷侵蝕

只有 那麼一個地方。

即使是
不同的時間
    不同的人
        不同的物

但 有的是
熟悉的事
    熟悉的溫暖
        熟悉的氣氛
            熟悉的味道

熟悉的
             愛
的感覺。

差一些些就趕不上
或是說 準時到吧
沒想到來到這裡的18天里
去的每一場彌撒
都是婚姻禮儀彌撒

【上主天主這樣說：人單獨不好，我要給他造一個相稱的助手。】

天主老爹 您在暗示啥?

聽了不斷重複的婚姻訓示
神父有點好笑可愛的比喻講道
不斷再三提醒的婚姻圣事
對於每一次的結合見證
究竟有多重要
有多珍貴

從前有一對夫妻
剛結婚不久兩人都非常相愛
老公疲憊地放工回家
老婆熱乎乎的飯菜等著
迎上來幫老公提鞋子來
然後可愛小狗汪汪叫迎接
和睦 相親 相愛

可幾年過去了
什麽都變了
老公一回到家迎接的
居然
換成了是小狗提上來的鞋
還有老婆不停歇的汪汪叫

故事就這樣結束了。

聽起來還蠻好笑的 對吧?
可是有多少人去反思
這故事究竟在現實世界裡不斷重演了多少次
神父說
這不是誰的問題
不是因為怎麼了
只是因為

不愛了。

對 不愛了。

多麼簡單的三個字
讓多少人為此痛苦了多少個幾十年

好吧 也許
到了今天
我明白了什麽

有很多很多事情
是沒有辦法去追究
誰對 誰錯

不是因為做錯了什麽
不是因為錯過了什麽

而是因為
當初把兩個人牽扯在一起的那一個枷
隨著時間的飄逝
磨滅了
不見了
消失了

我懂了。

每個人都擁有著屬於自己的每一段故事
是辛酸 是甘甜
誰知 誰懂

不重要。

我想 我確實找到答案了。

只是要怎麼度過
怎麼去欣然接受
不懂 不會
只希望 無知稚幼的孩子
會好好的
我只想盡能力去保護
我想保護的。

今天在天主面前被眾人見證的新人
你們也一定要幸福
蒙祝福的婚姻
即便路途不平坦
艱辛 坎坷
但苦難
是真情的證明

來到臺灣短短不到一個月
就間接見證了兩場婚姻
也許吧 旨意就在其中
我收到了

在婚禮結束了之後
阿姨為我留下了一朵玫瑰
好吧 其實是我厚臉皮自己開口要的
(額.. = =)
不知道爲什麽
當時就覺得
那朵玫瑰 是為我準備的
阿姨笑得很和藹地看著我
我頓時 真的感覺回到家
她把花遞給我
然後說了句
我沒想過她會開口對我說的話

“祝你幸福”

四個字
足矣。

今天 也是某小子
他爸爸 的忌日
是感恩著的
把這樣好的孩子帶到了我身邊
是您的指引吧
才讓我相信了
我從來都沒想過要去相信的愛情

不知道是怎麼樣的一個感覺
但是 感覺 是親切的
對您。

彌撒中獻上的祈禱
我祈求聖母老媽子聽到
在彌撒之餘
結束的時刻得到的玫瑰
就這樣借花獻聖母地奉獻在聖母亭前
作為我在異鄉為小子他爸的祭獻
應該 就是要這樣的對吧
（好理所當然 = =）

怎麼樣都好
日子 是這樣過去的
本來今天會上臺北走走散心
也許吧 不懂
覺得會越散越沒心
很想到農場看看牛羊群
接觸大草原
這樣的放鬆
也許 再找機會吧
世界 仍轉

記錄下這樣的一天
疲憊無力的心 都不重要了
幾日過去的抑鬱心情
也許 很快就會過去
心情不該由別人來定
因為 決定快樂 在自己手中
會好好的

禦馬奔馳吧 加油！

_爱_无爱_

还记得
在那里生活的第一个夜晚
电梯里的老伯说过的话
经过这次以旁观者身份来审查
我才相信 那是真的

繁华喧闹 灯火阑珊
由底下望上去的那一处高地

最初是兴奋
再来是无趣
尔后是反感
最后是依恋

然而
终结之后的再度回首
竟发现原来自己什么也看不清

这个六月算是最放肆的一次了
跑了两趟首都再来趟云顶
败家女是这样当的麽？
工钱果然不该从银行提到手里阿
度过了两天极度没营养的日子生活
现在 是最佳反省时刻
自然 这般没营养的旅程确实该被唾弃
但若能从毫无营养中提炼出最佳营养成分
那又是另一项成就了
（屁成就阿这）

这趟去的云顶
追忆了以往那表面光鲜亮丽的公主生活
但内地里却是如此丑陋无比拖着残骸度日
如此熟悉的步伐 如此熟悉的姿态 如此熟悉的嘴脸
阿Sir当初说过我们是天使
我确信 初时的我们都是
可那之后的结果 有谁不一样了麽
我 不知道

若人们工作只剩下为钱而做的目的
那就确实是不经意地把灵魂卖给了金钱
生活 不该是这样阿

那是一个无爱 无喜乐的国度
你要我如何接受
如此黑暗的世界

我很高兴
我们在云顶的老爸Alvin Khoo
是他让我相信 爱能改变世界
这无关伦理问题
爱是第一名了
他在用他自己的方式让我们相信
我 以曾经身为他的学生为傲

是夜
当无法转动门把的那刻
倚着门后
脚下是冰冷的地
满溢入心的恐惧与绝望
我晓得 这世界从来就没有想象中简单
是什么让世界变腐败了
是什么让心灵被吞噬了

这一切 都过去了
做人 就要拿得起 放得下
我放下了那份执著
却也激起我的另一份执著

世界 在等着有好的改变
我期待着 也为此准备着

为世界祈祷_

人生 ● 开始 ● 云顶之旅

是夜 平静的夜
没有了那段日子所感受到的繁华喧闹
没有了出门时所需要的光鲜亮丽
找回了生活的一丝慵懒 一丝怠惰
也许在多年后
脆弱的脑袋再也记不起这段过往
于我 还是希望着能用文字记下些东西
即使在人生漫长之旅的过程中
这段过去只是棵长不全的小草
但回忆总是动人的
这篇草草留下的文字
也就当作是一切不舍的终结吧

2012年12月21日 夜
那个看不到月亮的夜晚
唔 我怎么会记得?
当然 爱看天空的人
见着了有月的夜 都很少会忘记

当初是怀着怎么样的心态上山
已经记不清了
但记得的是 曾经说过
要在一个陌生的地方
陌生的城市
陌生的人事物
走一段不在别人底下生活
能够绽放自己光芒的路

所以最后呢?
我做到了

问我要是有再选择的机会
即使会过不成圣诞
过不成新年
割伤了手指
错过了生活营
我还是会选择
曾经有过这样的一段生活

昨夜乘巴士归家的路程中
车窗外那行过数次的熟悉景色不断往后退
却也把这三个月来
由training开始到走出casino的画面由眼前滑过

那时的平安夜 Training的第一天
Casino Table Game RL B 29/2012
近30人的大家庭 我们开始了一起学习的日子

分成了四桌来练习的我们
有着我们的老地方Rsc 2的旧training室
不比新的那里够力吵
我们有自己的空间

还记得
上课练习时最吵的总是我们那桌
Steven, Sim, Jia Hoe, Teong Hoong, Yen Yee, Ah Mei, Hui Yi
想起猜谜语 想起讲笑话 想起比赛pick 5 stack chip 想起比赛cut chip
然后我们超有爸爸feel的阿sir Alvin Khoo
整天给我们巧克力 零食 还有...香蕉! =P

还记得
我的大食量给阿sir吓到
然后每次放吃时就说不够再请我吃

还记得
我的演技 给我拿到影后的美名

还记得
阿sir教我们mettle warrior的故事
每天问我们How u all feeling today
然后要我们说I feel good-So good-Fantastic

还记得
我的眼泪给我赌赢了Steven Kong的一餐Mcd

还记得
Simon Fong这个歌王唱的歌够力好听
习惯了听歌就会睡的我
那天听Steven Simon唱到差点睡去

还记得
和38室友Jing Xuan一起去吃好料板面

还记得
和Steven Simon Sim Yen Yee Xue Zhen去Bowling
第一次打的纪录不小心赢了最后打到没力的Yen Yee mui mui

还记得
和Sim送Simon Steven走的那天眼睛被风吹到够力

还记得
和阿Sim上下班走First World
一见到楼梯就会很白痴无聊地玩剪刀石头布的游戏

还记得
整天挡我桃花的家伙阿Sim
一点都不把我当女生看还对我bla粗口
要知道我在山下时都把骂粗的男生不当男生
现在反倒觉得不骂粗的男生不是男生 lol

还记得
送阿sim下山之前玩的最后一次剪刀石头布终于让我赢了
然后我想说 这种有哥哥陪着玩的感觉 真的很好

后来一切都结束
我开始了 完 完 全 全
的一个人生活

初时很不习惯
习惯了依赖 习惯了脱离坚毅的软弱
突然间得再度戴回强势独立的一面
虽然转变过程难受了些
但也许天生如此 适应得也快了些

这样茫茫目目的过了五天
终于 出事了
好好地吃了团圆饭之后的那个夜晚
居然神志不清地把自己手指头的皮肉切了下来
满房的血还沾上了同房室友的床
回想起来这段经历真是刺激
敬业如此在受伤的那刻还想着明天要怎么做工
还好那时有贝丝在
这三个月走来贝丝一直都很照顾我
不过每次出门都帮我付饭钱这个真的很够力不好意思的

受伤的期间
MC了好多天
初时血流不止到了第三天才止了
不得不吐嘈Genting Clinic到底对我的手做了什么
大半夜地我痛了三个小时才不能忍地跑去了私人的花钱看过
搞屁的给我伤口倒黄药水又包扎得血通不得
后来的后来
还是只能够继续拿MC
每个人都羡慕的这桩事我却兴奋不来
但是唯一超兴奋的就是
那段期间终于有了机会可以跟贝丝一起下KL去Times Square去康乐
康乐的龙须糖 芝士薯块 炸鸡扒 优果蛋糕 咖喱鱼丸 浆爆鱼丸 臭豆腐
最爽的Pasar Malam
这绝对是段超值得满足的时刻
那句老话：这就是吃货最简单的幸福

到了三月 回归casino
没想到还有人注意到我消失了半个月
就这样适应着 享受着 这最后的时光

在里边做工其实没什么不好的
帅哥多 美女多 要38的有38的 要耍白痴的有耍白痴的
但 这里终归不是我的归属

最后要离开的那几天
心情很不一样
有兴奋 有期待 有不舍 有郁闷 有不解 有遗憾
有着那么一个特别的心态
人居然会对某种事物有着吸引却不期待靠近
宁愿什么都不知道什么都不晓得地带着莫有的遗憾而去
也许得不到却也什么都不知道的才是最让人回忆的吧

这三个月的云顶流浪之旅
是主赐给我的一份礼物
是让我找回自己光芒的一段旅程
是衷心感恩着的

愿这段回忆在我未来的人生路上能有着发出小亮光的力量
拿得起这段路的开始 放得下一切的过去
谢谢云顶带给我的一切

笔终忆止

在异乡寻找耶稣.开始

2012年12月24号
听 仔细地听
当钟声响起
便是那孩子一生的开始

在两千年前的那时候
也许 也是这样寒冷的日夜
刚出生的婴儿阿
没有厚实的被子
你是怎么度过的？

今天是来到了这异乡的第三天
也是训练开始的第一天
独在异乡为异客
在这里生活还真是很自然地就满怀诗意起来了

其实也不是第一次离家到外
之前也参加过不少的生活营
可最多的也就是一星期
像这般地在外独立生活
确实还是有差别的

是这样地努力去适应
告诉自己已经不再是学生时期
独立的时刻到了
但就那啥 想念家乡的感觉真不好受
大山脚的美食
1月时候的放假我会与你们相会的

就简单地在这里在说一下状况呗
在来到这里 开始报到工作前
真的完全想象不到这宿舍是那样大的地方
我幸运地被分到了和贝丝一样的宿舍楼
她很照顾我所以初时的陌生和畏惧感都少了很多
毕竟在异乡 初时的不安也是难免的
有个认识的朋友照顾 是绝对会安心些的  

话说 被分到的房间是四人房的
窄归窄 小归小 临时工也就这样啦
所幸遇到的室友都很不错
靖璇 慧荔 燕宜
就这样一起好好地处三个月啦

今天 是平安夜
可晚上居然还恰恰好地撞上了training
7点到半夜4点
好吧 这真是太刺激了‘
我的圣诞节
那婴儿的诞生日
得这么度过了

说到来 听闻了明天1点有圣诞节弥撒
希望吧 到时能够有机会去参与
再怎么样地想念 也是想念
在这里 得习惯呢

主耶稣 我的依靠
请与我同在

但愿在家乡的一切都安好
我 会努力地善度这离乡的日子
勿挂.

愿光荣归于父 及子 及圣神
起初如何 今日亦然
直到永远
阿门

初心 ● 暗号 ● 喜乐

2012年12月18号
深夜2时正
楼下传来那冰块敲打着杯墙的声音
方块的电视机发出的动作片影声
告诉了我这个夜晚并不是空无一人的寂静
是享受着 这样的夜晚

常常会问
是不是每个人的心底都有着那么一个不可碰触的存在
谁晓得 总是会有着那么些时刻的对话
能够让人当下就落泪？
这感触 却也不是因为那段话
而是因为那个人

今天是这年头报佳音开始的第一天
没圣诞老人 没圣诞帽 没多余的衬托品
这才是真正准备迎接耶稣来临的样子
要是说圣诞节的意义就必须要有圣诞老人
那难道 这圣诞老人是来给圣母妈妈接生的？（阿噗）
“天主在天受光荣 主爱的人在世享平安”
福音 很美

说回前些天在KL的避静营
是的没错 第四次寻孙婆婆去了
不是说参加过了就不需要参加
天主在每一场的盛宴中都为大家准备了很多的恩典
这恩典是一辈子都领不完的

就如 这次
我看到了 不一样的耶稣
不管是在朝拜圣体 覆手祈祷 治愈弥撒
都得到了好多好多

我们是在14号早上出发去的KL
有发现到 我们此行 是12人乎？(HIA HIA)
顺发UNCLE,婆婆,外婆,莹莹,Valerie,Angel,翔宏,Wicky,少英,势超,Abel
还有我啦

过程就直接跳至第二天呗
当天早上 我去了二楼的圣体室
其实是前一晚一个人无意中地走到了那楼去装水
然后听到了有人在那里祈祷颂唱
很暖的感觉爬遍了全身
我就坐在了外边细细临听
我感觉得到的
耶稣 在那
后来就决定了隔天一大早冲好凉后就到那里去祈祷
也顺便来个清晨玛纳
ho ho ho
超赞的
那个早晨耶稣为我打开了圣咏第五篇
"虔诚的早晨"
看了标题我就笑了
那家伙 真可爱

而接下来就开始了我们的弥撒
弥撒进行得挺快的 眼翻了几下就结束了
接下来就走到晚上的朝拜圣体吧
（oh yeah 沈佳宜的头发! 超方便!）

在那个晚上
做了心灵上的准备后
拖着瞬间沉重的身子进了会场
圣体之美 是否感受过 见到过？
对它的渴求与盼望
岂是言语能够说清的？
不相信面饼在祝圣后成血肉的人
不能够在其中见到耶稣
不止的呐喊 深切的恳求
他全都收了 允了

呵呵
我真的想把这当作是永远的秘密
这 可是我们之间的暗号

我想说 当我打喷嚏时 我想起你了

在这里就不说那起源
既然行为已不成秘密
但还是得有些只有你我知道而已的
当然 那感冒和你的回应之差
却也还分得清
看吧 就说你可爱 可爱惨了

在避静期间也常思考到去了云顶后的3个月
恐惧着 我即将暂别的那些在意的事发生了什么无法接受的变化
那个心慌的挣扎时刻 他发言了
"我会为你照料"
一句话 足矣
"主我当不起你到我心里来
只要你说一句话 我的灵魂就会痊愈"
说的 就是这样吧

来到第三天的早晨
bla bla bla
继续早起的清晨玛纳
简单地收拾整理后如同前一天去了圣体室
当天 也带上了婆婆和外婆

那一天 我静观了圣体柜很长的一段时间
后来翻开了圣经
这天他为我打开了玛窦26章
耶稣受难的开始
"你们常有穷人同你们在一起，至于我，你们却不常有"
这句话 苦思不得解
啦啦啦 细颗粒啦啦啦
看 又是满足的一个早晨

而下午的覆手祈祷完全就是高峰阿
对没参加到的我都不好意思说不分享了
虽然没倒地 但是主为我选择了最好的休息与治愈方式
耶稣？他可不是一般的调皮阿

写到这里也差不多了
有些事情没经历过也无法深刻体会
愿我在接下来的人生不忘初心
时时记得此次的感动

耶稣 耶稣 耶稣 耶稣

细颗粒啦啦啦 阿门 阿门。

_玫瑰之夜 | 交托_

废弃了好久的坑
终于还是回来了

其实吧
这是刚刚在玫瑰经颂唱时
所得到的一个触动
召唤我 回到这里 留下感动之泪笑的记忆

人在经历了越多的事情
在人生道路不停前进
那步伐 那脚步 是走向未来终点的开始
这过程 如何艰苦 是另一回事
其中的成长 透过时间的提炼
才萌生出了一种看透世俗的成熟

临考之际
实话说吧 鸭梨什么全部没有
就是那等待考试开始之日的过程特别痛苦
尼玛 这明明时间多的是
不读又觉得对不起自己对不起爹娘对不起国家社会
(扯远了 = =)
好吧 其实重点就是
考试阿 耶稣请给力

想说回刚刚的祈祷会
按照惯例
每个月的第二星期和第四星期的主日都会有敬拜赞美
而今天的 是由颂唱玫瑰经文来进行

这个晚上 很美 很美

本来在下午精疲力尽地复习完高数之后
想到明天还得上学
结果就是超没动力要去圣堂参与的
但是 就是那个触动
告诉了我 不去一定会后悔阿
所以拉 再累再不舒服也都去了
天主为TA子民所准备的恩典怎么能够不领受？

其实我想老实说
在今天之前
我很少 几乎没有
在私下一人的时候主动拿起玫瑰串珠来颂念
实在无法在那种口渴没水喝又想睡觉的状态下坚持个半小时
好吧 这是年轻人 我这种年轻人
(年轻人~~~~)

但今天的玫瑰经文颂唱
确实把我带入了一个我从未踏入的奇妙境界
我和她 再度相遇了

这是一种无法形容的美
犹记得那个第一次 是在那无人的暗室
和她儿子 并肩而坐 相谈往事
后来 她与我相拥而泣
她是真的知道人们所面对的一切
她的安慰就像是婴孩躺在母亲怀抱中
她真的是女人中的典范!

在经文之后的圣神降临之际
我听到了一阵响雷
是雷声 却不是每当刮大风下大雨时的那种
我不懂该如何解释当下的情况
就好像一瞬间在所有人确实地由心而发地说出
"阿门"
这两个字 就在那一霎那
所有人都好像在那一瞬一起搭了趟高速电梯冲上了云霄 OMO

阿丫丫
啥状况我都不晓得了
我听到好多好多
耳朵都好像快爆了
当下真的完全全身发软发烫
是颤抖 不住地颤抖
若你还没经历过这种颤抖
我一定要告诉你
因为 这是耶稣的时代!
完全不能寻到自我意识的
就连开口而出的都是天使的歌声
我听到了 听到了
很美 很美
那一声声对阿爸父的赞颂
一句句对魔鬼的颓骂
交织成了什么样的画面
我听懂了那呼唤阿爸的话
居然是听懂了
这要如何稍停这种激动阿
若你能晓得看到那可贱的魔鬼被踩得无地可容的快感
你就会懂我说的 >0<

回顾最近发生的那些事
我想说那已经不是一般人能够承受的打击
但这一切 我吞了
因为我有信德作盾牌 平安作鞋子 圣神作宝剑
深信着 这一切苦难终究会过去
我只要交托 凡是祈祷 不断感谢
他会知道 他会懂得
只要他一句话 能使这一切更新
因为相信 所以安心
有他在 这人生道路再怎么难走也还是要给它狠狠地踩过去

神马？
耶稣？0_0
他阿_ 是我的良人。
细颗粒啦啦啦...

凡是包容，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐。--- (格前13:7)

阿门。

◆飞跃青春.找回自我◆

有时候

真庆幸自己是这样的一个人

能够藉语言

来记录我人生的每一点星光

去记下 那虽不斑斓灿烂 

却足以点缀那单调平凡黑幕的星点

人嘛

总是在忙碌生活中

遇上了某些人 某些事 某些物时

特别感慨 特别诗意

而这一次的感动

却是让自己看清了这近一年来活得不快乐的因素

今天是2012年5月28日

在两天前的那一天

青年团再度办了《飞跃2》一日营

原本的原本

因着心里那股一直不明的压抑

两天不止的胃不适

而致很没精神来参与

但主总是会为我预留着让我意想不及的礼物

那一天的所有活动

让我看到了自己是真的被天主看重着的

他并没有将我遗忘

飞跃

那天一早 

开始的活动便是简单介绍

然后就是破冰游戏

当时 从一来到圣堂开始

内心便有种莫名的平静

是安详 平安

是阿 在那里总是能够让一切不安全数挥去

而在破冰游戏中

自认high咖的大家很容易变混熟了起来

也许 这又是另一个与在其他团体相处的不同之处吧

在结束了破冰游戏之后

翔宏老大简单的说了几句话

关于这次《飞跃2》存在的目的

而我所接收到的讯息是：

没有人是十全十美的，而你的不完美，可以让世界变得不一样

在聆听着的当儿

让我不禁想起了前些日子在FB上share的某个status

我怨着自己不够好 

不管在什么地方什么团体都没有可取之处

内心尽显着自己无能的讯息

当下听了就是傻了 [中靶]

然后就是放空了好久不知道在想些什么

接着在墙上就放了个视频

一块 石头的故事

里边缺了一角的石头

寻寻觅觅着想要补全它的不足

然而 却在补足的那一刻

发现这种生活并不是它想要的

而且 因着为了补全这个不完美

而让它在拥有完美的时候

同时也失去了原有的快乐

视频里 我看到了人生

我不停地在为了身边的人事物而改变

努力让自己变得跟其他人不一样

却发现自己一点也不快乐

过去的我 去了哪里？

就因着那段过去 而让我失去了自我

不管怎么想都是不值

所以 在接下来的电影分享

更是让我崩塌 大呼 GENG!!

上面 是对视频部分的感受 

(完全正确 这帖子就是拿来说感受的 xD)

跳过非常美味的午餐

我们来到电影分享的部分

那天我们看的电影片名叫做

《To Save A Life》

内容什么的就不说了

只能说完全经典

所以极力推荐这部好戏

(想知道嗄？自己去下来看呗~ =X )

这下要一个一个说就有点喘拉

首先 我看完这部电影的第一个反应是想拍手和尖叫

老大说过 看电影也可以是一种灵修的方式

你可以在戏里寻找着你的角色

然后反省自己 省思自己

当然 这前提是那是部好电影 =v=

关于这部电影呢

我觉得多数吧

我处的 是在主人公JAKE的角色

想要追求着一些可以让自己发光的东西

即使心里知道是非对错却为了迎合他人眼光而违背自己

在友群团体里找寻归属感来证明自己的存在

此外呢 

我想说的是JAKE从一个不认识也不想认识主的思想

直到依靠主向主祈祷呼求的转变

天主 是全能的上主

我能够从中学习把一切都交托给他

让他主宰我的生命

LIFE 就是如此而已

而透过这整个营的各个部分

最让我莫名感触的是最近特爱的一句话

“拥有，就是失去的开始”

当我准备好在迎接主来到我的生命时

同时我也应准备好失去原本拥有的一些事物

也许 会不甘会难受 

但过去在失去的时候

我得到了更圆满的祝福

而另外让我安慰的是

我终于可以摆脱过去近一年来的“不舒服” =,=

放下 并不是件多难的事

在你真正知道了你并没有拥有的能力时

放手便不是多麽难的一件事了

多少的曾经都将化为云烟

现在 我快乐 是因为心里终于能够释怀

不再被那段过去捆绑

因为不在乎 所以无所谓 说的就是这意思吧

真庆幸 

我 还是我

我 找到了我

我 依然还是我

我 是被天主看重的我

我 不是为别人而活的我

我 是我 =)

▓与主同行▓

2012年03月12日
从圣堂返家之后 此时此刻
我已迫不及待地想把这几天的经历记录下来
也许在未来的某日
回想起来可能会觉得其实当时也就那个样子
但这或许会是我在中学生涯的最后一次本堂青年营
也因为着这与往常全然不同的营
所带来给我的某些小小触动
所以想在此再度把我未分享的一些事情编入这回忆录

营开始的第一天是在星期六早上
仍是夜 太阳未冒出头的凌晨5时
懒懒爬起身后一如往常的临时收行李
真是那个叫效率
简单地打理之后就准备出门了
对 那是个美好的早晨
在屋外呼吸了口新鲜空气
赞叹道主所造的大自然 真美好
所以可想而知当时的心情是非常不错的

到了圣堂
已经有一些人在做着筹备工作了
但我想说的是其实整个营进行的过程中
要做的筹备工作实在是要找都难
(当然是对我而言拉)

这次的营差不多有30+人参加
也许在别人听来是个非常凄凉稀少的数字
但是当初所定下的这个人数也是为了助于活动的进行
所以于我而言也是非常不错的
可能其中最大的原因是因为
---不会因为人太多名字记不到 = =
(好吧无视我)

然后 这个营与往常差异之大的部分是在于
整个营的进行方式都是以{分享}作为主要内容中心
而整个营总共有5个主题分享:
-独特的我
-天主与我
-男女间的事
-归属
-让梦想起飞

分享的内容个人认为该归类于机密部分
所以我也就不多说 但我想说的是
能够听到天主在身边的人身上显现他的大能
赐下他满满的恩宠
那种由心底深处发出来的暖意是难以言喻的
(只想说 没来参加的孩子们 你们绝对是应该要后悔的 xD)

虽然内容保密
但我还是想记录下来
当时的心情感受与触动之处

[独特的我]
独特 独特 独一又特别
好吧 我知道我非常独特(xD)
但我认为这绝对是说得过去的
在这个世界上 也许你会找到和你很相像的人
但却不可能会遇到一个跟你完全一模一样
如同模子般刻印出来的另一个你(当然 除非你照镜子 = =)
所以既然自己是如此的特别
为何要与他人作比较
他人如何能与你相提并论
每个人都有他的特点
不需要活在他人的影子底下生存
而在分享中我也深思了对自己本身探讨的问题
发现原来其实我算是很满意目前的状态
向往自由天空的我不爱内心被束缚也不曾被束缚
知足便是福 感谢主的眷顾

[天主与我]
而在这一个部分
透过其他人的分享
我更是得到了不少的果实
透过春旋前辈的分享
我也得知了默想这个祈祷方式
也许吧 我觉得这是主赐于我的一份礼物
我渴望去学习如何在一片寂静中默思天主
在这三天里边我试着去做这祈祷
于是某天的大老早的就起了床
在冲凉后回到了房间准备敞开心房去体验这默想的祈祷
奈何这过程中由于连连的呵欠导致不能集中
阿阿阿阿 睡眠不足之过
BUT 我相信终有一日我也能够在这静籁的时刻
与主在那里相会

[男女间的事]
而这个分享环节嘛
几乎也就是大众最具高潮的一个分享了
某2对CP分享了他们的爱情故事
不想以任何形容词来形容那样美丽的邂逅
因为那是我难以用言辞得以去诉说出来的
虽然说自己本身对这类的事情没什么接触也没什么兴趣
所以在分享之后还是有些许抓不到自己的感觉
但是听到别人的分享还是会被他们的喜悦感染
感谢主吧 美妙的结合 阿们

[归属]
这一个环节阿
我想说的是 这第二天的分享环节真是有够强大的
中午的爱情经历分享让大家大喜
而在归属这环节却是那样触动人心
归属 在我们自母胎一生下来
让我们所归属的便是家
树欲静而风不止 子欲养而亲不待
在听着他们分享的时刻
脑海里不知道为什么地就突然浮现出好多首歌曲的旋律
其实 最终也只能说
归属什么的找归属感去
珍惜你所拥有的
不要认为什么事情都还有下一次
有些事 错过了 便是永恒
(不晓得说啥 就先这样好了)

最后的[让梦想起飞]
梦想 是还未完成的事
人因梦想而伟大
年青如我 在这花样时期
是对未来有着无限憧憬与展望的时刻
我是个爱发呆 爱神游的人
当你发现我在某些时刻表现出不再状况内的时刻时
我可以告诉你 那些时候我思考的绝对是你们想象不到的东西

梦想二字 究竟是伟大 还是幻觉
有梦有想 接下来要干嘛?
行动阿!!
对于我的未来
回想起过去曾考虑过的路
从最初在小学六年级(听好是小学六年级 = =)所想过的服装设计师
然后到后来的华语老师-作家-烘焙师
到现在我最终考虑范围的室内设计系或中文系
发觉其实在我梦想的过程中
辗转来回还是回到了初时所想的

室内设计这科系
其实是本身挺喜欢也蛮有兴趣的
对于可以画形状类的东西
个人在这方面会有比较多的想法与点子

而对于想要攻读中文系
也许是因为本身对于中文有着强烈的情感
自小到大 就在华文科方面特别有天赋(表示真的没有吹水没有吹水)
这也是小学时期在渐渐长大的过程中慢慢发现的
记得当时的自己还很那啥骄傲地拿考试来做实验
想说看看考试前没读的话成绩会怎样
一次两次三次的佳绩也让我讶异了短暂的一段时期
但上中学后也才发现自己擅长的竟只是在于古典文学方面的领域
对于现代文学可能就是完全白痴的那种(有说明我很古意对不对 xD)
在后来的反复思索之后才发现说
这是天主赐给我的一分恩典
只是我不晓得该如何去善用它

梦想阿梦想
其实抉择并不痛苦
痛苦的事抉择后的悔意
所以---
在SPM前就先把学业搞好呗
我相信 主在我的人生里已有了他的计划
船到桥头自然直 到那时才来思考也不迟

在对于这整个营的总结处
我很感谢主赐予了我们每个参加者这个机会
能够去听到他人与自身的体会如何在生活中与主相遇
因为有主 生命得以完全
把主带入你的生活圈子里
你会发现 世界其实很美好
愿一切光荣归于主 阿门

_我们的青春回忆录_

终于又回到了这年久失落笔的部落
经过昨夜青春色彩盘的上色
却又让人不得不下笔去记下这特别的夜晚
于是 便再度光临舍下
用那异妙的文字去记下这另一个第一次的点滴

首先再度在这里祝贺ETET的生日粗卡
(even已经过料,嘿嘿)

是夜 日暮时分　
原约定好的7.30pm
却被某无聊的物体---Yam儿
在7pm便一通电话表示全体到齐就等我一人
当时那个叫惊讶 让寿星也跟着等我一人可不折煞
可这结果中的不结果
匆忙去到了那儿才发现只是某Yam的无聊产物[挥拳]

到了咱们Boo Dabian的家后
便很兴奋的欣赏那一树一木 一花一草 一砖一瓦[额 请54]
其实就是参观了Dabian儿很有个人风格的闺房之后
就到外边去帮忙了
(还借了本价格不菲的英文书儿阿)

简单略过生火加炭等BBQ工程
极简化的欢迎寿星方式
几只东西在厨房生产者不明物体的时间
篮球与地面狠狠撞击的声音
与声声水果搅拌机交加响起的美妙韵声
我们吃阿吃 喝阿喝 一直到了10点多...

(嘿嘿 重头戏来料)

生日PARTY上面唯一少不掉的就是神马?

不就是一个蛋糕跟一堆朋友呗
幸福的寿星蹲坐在漂漂蛋糕的前面
将根根吹熄了的生日蜡烛咬起
对着圆圆深不见底的镜头"咔擦 咔嚓 咔嚓"摆POSE
看 几木温馨的生日阿

可是
当两个蛋糕和一堆死党同时出现的时候
这后来的故事---(嘻嘻)

当下时刻的我们都站在篮球场上
把球场上的灯熄了之后
大家都很有气没有力的唱着生日快乐song
本来的我可也是不知道这冰箱里内有乾坤
PARTY上有着两个蛋糕
所以当ET在对着镜头猛摆POSE
后边蠢蠢欲动的第二蛋糕出现的同时
我自然和身旁的MIGU儿小惊艳了一会儿
"啪"一声下去的同时
几乎一窝蜂的
大家都围起咱们寿星ET姐姐狂抹蛋糕上的鲜奶油
结果的后来有几人的手上都出现了一包面粉
结果后的结果便是整个篮球场一班玩疯的家伙互撒面粉互抹奶油
那一个叫混乱阿

待情况稍微淡定了些之后
望向众人都已是一身的面粉与奶油或蛋糕的结合
望着彼此这一身的窘样大家都很兴奋的集在一起拍全体照

全体照之后便是秀出了那初提到的
某几只在厨房里的奇异不明液体
然后的精彩内容便是比赛把不明液体全部喝下的速度
简直是各种各样的颜色都有阿
很难想象我是怎么样把一杯混有芹菜等蔬菜的液体喝下
俺是非菜类动物也

而这紧接下来的便是那貌似新年吃不完的吉利柑
大家人人手中一人一粒
比赛最后一个吃完的就要喝下另一杯的蔬菜水果混合液体
(严重觉得那些动手的盆友都可以去开间饮料店了)

忽而 雨点滴滴落在地面上
仿似冲洗了刚才玩闹之后留下的面粉粘稠物
顿时让整个球场染上另一片清新感觉
(额 貌似清凉比较适合)

下来的环节便是传说中的雨中篮球了
真的是另一番特别的体验
想我这都好几年没碰这玩意儿了
而后来由于人数稍多
分了两组---鱼组+宏组 之后
也决定了只用半场的球场就好

这当时那一个叫战况激烈阿(额 = =)
大家不分男女地一起打球
汗水与雨水的结合在身上穿流
(那个情况下应该不会有汗水 冷SI了)
过程简单忽略
最终以鱼组2球战胜宏组1球
结果自然就是鱼组的胜利拉

我们经过了雨水华丽丽的灌溉之后
也玩起了木头人这忆人童年的游戏
其中很逗的就是咱们阿公Khor ZS先森
看动到了就跑嘛
两个人傻傻两眼干对望
而且好几次都是差点被抓到的那个
不亦乐乎阿

可是也由于地面湿滑
咱们Connie姐姐有些小意外事件
(先表紧张先表紧张)
当下大家都傻掉了
匆匆就集合了下一起去避雨
所以这雨中游戏环节就在这情况下收场了
衷心希望咱们Connie无碍

当咱们一班人浩浩荡荡的躲到屋檐下之后
我们YAM儿姐姐就拿了她的相机儿

(未完待续)

○ 家●人○

一晃眼
三天的坚振营就这么过去了
想起在头一天时的郁闷
一直到无悲结束的那一天
短短三天
看似平淡地过去了
但是却给我带来了一抹无法言喻的幸福
这样的幸福带给我的
是家的感觉

这两个星期里
经历了很多我未曾想过的低潮
那样的绝望 身处低谷无法爬起的时刻
努力克制住那些无意识想伤害自己的想法
真的已经让这疲惫的身躯撑不下了

第一次 是在临出门前两个小时才收拾行李的camp
本来是真的超没有mood的
去到了那儿 又多了个要没收电话三天的东西
本来很委屈很疲惫的感觉顿时溢出来
我已经快什么都没有了
现在就连能够给我音乐安抚我的电话也要剥夺
人生活着还能有什么意思呐

到了分组的时候
本来过往被推上组长的命运总落在我身上
但是请原谅我
让别人当组长表面上是给别人机会学习那些冠丽堂皇的理由
不过是软弱的借口
只想把繁琐的事情推给别人
但那样状态下的我的确没有能力领导阿
更何况别人能够做得比我好
何而不推也

但之后
努力地把不开心的事情忘掉
认真融入这个camp
才发现 有些事情 不一样了

我们这一班
自幼时到现在
也相识了12年
说短不短 说长还蛮长的时间
但真正去相处去认识
却是从这个坚振营

在这三天里
我努力地挂起笑容
和这群家人在一起的时间
我不想被那些无谓的事情剥夺了我们的时光
我的家人 对 我们是一家人

第二天晚上的治愈祈祷
是我目前最难忘的一个夜晚
在脚前烛光的照耀下
在主耶稣的面前
我看到了很多过去
自我踏入了这个生命
所得到的 失去的 喜悦的 悲痛的
一一如镜子的碎片在眼前闪过
原来我已经历了那么多

到了这十几天来的碎片
我开始感到不舒服
心里很憋很闷很恨很疼
我 竟然也会有那么一天
人总是说 在你得到很多的时候
你也会失去很多
的确 我是真的错过了
经过太多 错过---太多

当晚的洗脚礼给我很大的感触
感觉就好像是主特地为我而设的
主赐给了我这班看似爱玩却心思单纯的家人
是阿 就算我失去了全天下不长久的爱
我仍然有着他永恒永固的爱 不是麽

薇莉 璇
我的姐妹们
谢谢你们 也对不起
是我太自私
只想一昧地把自己内心的难受隐藏起来
却没想到身边担心我的你们
的确 真的不是不想说 而是说不出口
洗脚礼对我们而言 就像是彼此相爱的证明
或许吧 我把朋友这两个字看得太模糊了
能够如此单纯的感觉 很喜欢 ^^

当晚的洗脚礼看来
是为彼此相爱 宽恕 原谅
宝琴姐的话语一个字一个字地刻入我的心坎
心灵深处那股恨意顿时又一丝一丝地冒了出来
恨一个人是什么样的感觉
自这之前 我从来没体会过
也许真的是遇到了无法被磨灭的一面了吧
早知如此 又何必当初呢
早该知道的不是吗
但又能怎么办呐
是阿 太理智 懂太多 也不是什么好事
当晚的泪就当作是恨意的流逝吧
原来在主的怀抱里 痛苦会随着流逝
既决定遗忘 就要一并清除
那些不舍的回忆 那些曾经的美好
我会一并遗忘
而且 能够有代替人接受洗脚的方式正适合我 对不
主我感谢你 总了解我的需要
温和好欺负的单纯弟弟-仲贤
也谢谢你 单纯温和是你的特性
选择为你洗脚在各方面来想都是对的选择 ^^

我们在这三天里
游戏时一起玩乐
早晨时一起祈祷
讲座时一起钓鱼
吃饭时一起哈拉
不知不觉中
我们彼此在一起的时间也已经快要抵达终点了
希望你们加入青年团不是想为青年团招人
而是希望我们能够借着这个团体继续在一起
坚振之后的结局 总是一样的
只愿在未来的某一天
翻开相册 看到了2011年9月18号穿着红衣的一群瓜
还能够回忆起我们曾经历过 拥有过的

薇莉 慧璇 欣莹 美薇 素雯 巧芝

镓文 丽妆 子君 贝芬 丽馨 丽娜

仲贤 升伟 伟伸 威胜 势超 恩培

敬伟 礼杰 恺晟 劭文 俊丰 佳禾

育俊 堡焌 利伟 康杰 达茜妮

我亲爱的家人们

这篇日记 是为你们而写的

在这人生最低潮的日子

有你们伴我走过 

此生无憾 

 













我们是天主的子女(罗8:16)

天父给女人的一封信

天父对女人说：

当我创造天地时，我说有了，就有了;
当我造男人时，我造他并将生命的气息气吹入他鼻里。
然而，在创造你--女人时，我是在赋予男人生命后才造你，
因你的精致需要精心雕琢。

我使男人沉睡，好让我能耐心完美地塑造你;
使男人沉睡，好使他不能干预创造的工作。
我选一根骨头造你，就是那根保护男人生命之骨。
那保护他心，肺，与支撑他的“肋骨”，也是你的使命

藉著这骨，我模塑你，将你造得完美而漂亮;
你的特质，如肋骨般--坚强，精致，却易碎。
你，保护男人最精致的器官--心，肺;
心是那他全人的核心，肺是他生命的气息;
意外来时，整副肋为了保护心，会先容自己断裂。
你要支持男人如肋排支撑身体。

你，既非取自他的脚骨，使你比他卑下;
你，亦非取自他的头骨，使你比他优越;
你乃出自他的旁侧，那使你与他并列，贴近他心的身旁。
你是我完美的天使。是我美丽的小女孩。

你已长成为光辉灿烂的优秀女子，
当我看见你内心的诸般美德时，我的眼，便满足了。
千万不要改变你的美好。
当你用双唇祈祷时，他们是何等可爱！
你的鼻被造得何等完美！你的双手被造得能温柔地去触摸。
在你沉睡时，我轻抚你的脸庞，我将你的心贴近我的心。
在一切受造的万物中，你是最像我的。

天凉起风的日子，亚当与我一同行走，然而，他却是寂寞的。
他不能看见我，或触摸我，他只能感觉我
因此，我将一切渴望与亚当分享的经历与本性，
融入你里面--我的圣洁，我的力量，我的纯正，我的保护与扶持。

你，是特别的，因你是我的延伸。
男人为我的形象，你为我的情感。
你们二人结合，代表上帝的整体。

故此，男人啊！要善待女人。
爱她，尊敬她，因她是脆弱的。
伤害她，就等于伤害我，
你对她所做的，就等于对我做的。
当你压榨她，你是在伤害自己的心与你们天父的心。

女人啊！要扶持男人，在谦卑中向他显示我所给你的情感与能力;
在温柔娴静中展现你的力量;
在爱中向他显示，你是保护他内在自我的--“肋骨”。

寻找真爱↘避静之旅

难以形容此刻无法平静的心情
这几天所触碰到的
美好得让人无法忘怀


先报告下
小的刚结束了3天于Johor的孙修女避静营
先不说那12小时的车程让人受不住
回想起在决定参加这避静之前是多么的挣扎
2个完全不同形式的营却恰恰好在同时间进行
“我要真爱啊”~
米错,这另个camp的主题就叫我要真爱~


初迷茫的我一度认为要是错过了真爱营(缩写缩写)
那我一定会错过某些不知的东西
(PS:2个camp请来的人物都是难得的)
没主见的我见到青年团众多朋友都是去真爱营
可想而知这意念自然会倾向这营一些(= =)


但是呐 孙修女的治愈避静营却也是老一辈所推荐的
其实早在几个月前婆婆就帮我报了名
基于这突如而来的真爱营才让我起了动摇的心


后来反复思考了又思考
在一个机缘巧合下我得到了一个讯息
若我不去避静营才会后悔
之后做了个深切的祈祷
你们先该寻求天主的国和它的义德，这一切自会加给你们。（玛6:33）
这是主所传达的讯息
我顿时醒悟 
做了抉择后 我心雀跃 无故的雀跃
感谢主,这个决定使我现在得到圆满的生命


记得在营前几天
见到朋友们兴奋地在讨论这真爱营的时候
心里些许不是滋味
当然也少不了几个好友惋惜我的没能参与
挥一挥衣袖,不带走一片云彩
我自认为很潇洒地说了句
“没啥~你们去要真爱呗~我也是去Johor寻找真爱的,没差没差”
便拂袖而去


啦啦啦啦
既然主都说了自会加给我
那我还烦什么呐
一路浩浩荡荡地坐巴士到Johor
(自动忽略路上不适的悲摧事件)
话说回来,我本以为会只有我一个小的(青年)参加
但没想到欣铃小MM也出现在车上
很好很好 前途一片光亮


经过了漫长的时间..
阿~肋路亚~
不愧是避静营啊
圣心堂果然是个好地方
那个叫赏心悦目心旷神怡阿(= =)


现在回想回想
第一天开幕仪式后有弥撒,有讲座
(PS:弥撒中某到光芒很惹人落泪)
之后做了祈祷就收拾行李入宿舍拉


再来说第二天
早晨 孙修女叫我们以耶稣祷文作为晨祷
印象中 就是有唱几首歌 然后投入投入
(我说 孙修女的歌声如天籁阿)
再来呢 吃了早餐后我们有台感恩弥撒
(请原谅小的记忆不好要自动忽略了---)


重点来了 (终于啊) 
当天有其中一个叫做架上七言的环节
(全体以跪着的方式进行)
意指耶稣死前在十字架上说的七句话


[父阿，寬恕他們吧！因為他們不知道他們做的是什麼。]
[今天你就要與我一同在樂園裡。]
[女人，看，你的兒子！][看，你的母親！]
[我的天主，我的天主，你為何捨棄了我]
[我渴]
[完成了]
[父啊！我把我的靈魂交托在你手中]


当时 我能够真正体会到
为什么婆婆如此欢悦与期待于孙修女治愈的到来
是那样的power 
在主的大能下 何其不可思议
主耶稣 好似在我们中间走动
就像两千年前在人群中间一样
我甚至以为我在做梦
竟会走入了历史


我不知道我该如何形容那种感觉
我一直都是认为我不需要被医治的
即使身体很弱 但真要医的话该从何医起呢


能够感受得到
当时的孙修女带有主的力量
头痛的,胃痛的,脚痛的,皮肤病的
都修女口中说出
并由主的能力医治了他们


那时候的我突然感觉一股热流在眼里流动
为什么?我有什么需要被治愈麽?
架上七言之一---
[父阿，寬恕他們吧！因為他們不知道他們做的是什麼。]
孙修女让我们打从心里宽恕那些伤害过我们的人
我细细地想 我并不怨恨阿
别人的眼光我早已不在乎
后来修女说 "难道真的不在乎?"
我顿时懵了
怎么会知道我心里在想的
"他们不知道他们伤害了你..原谅吧.."
瞬间有好多碎片从眼前滑过
但我真的并不怨恨 并不埋怨
我这样的人 没资格埋怨
该被宽恕的是我 我才要寻求主的原谅
后来孙修女一个接一个地道出了其他兄弟姐妹的心声
哭声,叫声也跟着起落地回应起来
那 是主的作为
满面的泪迹 我笑了
主耶稣真的一直活着
我好感动 好感动 同时也自感卑贱
就这样的人 怎么奢求原谅
"你们当中有一个人,很自责,无法原谅自己,宽恕自己,
来吧,主耶稣已宽赦了你,他,不怪你"
我真的傻了 心跳从来没那么快速跳动过
眼泪都听不下来
他真的 一直都在


哭过之后顿时觉得轻飘飘的(形容词形容词!)
架上七言之二---
[今天你就要與我一同在樂園裡。] 
主耶稣洗净了罪过之后
又把我们接进了他的乐园里 
正如 我原是一个渗杂并带有罪过的器皿
经过言一 主将器皿内的东西倒掉
言二 主又将那器皿以爱填满
我何德何能 竟获得如此恩宠


画面连接到第三天的治愈弥撒吧(咳 跳太快了8)
(继续省略万字..)
当余日中神父拿起圣体走过大家身边时
我仿佛又在看到了那个画面
两千年前的主耶稣在人群中
带着充满怜悯的慈爱眼神注视着大家
当走过我身边时
我突然大哭起
就这样走了吗?
(当时闭着眼,我也不清楚)
原来 我需要的是一个肩膀
原来 我喜欢依靠的感觉
原来 我喜欢抱着的感觉
(原来 这就是我那么爱睡觉的原因!!!= =)
不知道哭了多久
眼泪似乎流不完
姆姆塞了纸巾给我
想到了某些事情
又是一阵停不下的大哭(哇呀 这神马情况?!)
之后感觉身边的人都微微退前了些
就在一瞬间 我再度硬化
有一只手 触摸着我的头
[当时是跪着头低状]
本以为是谁 但这感觉好特别 好熟悉
睁了睁眼瞄了下 
再再度石化 没有人!!
终于毫不犹豫像个小孩子哭了起来
那只手一直没离开我
轻轻的触碰 就想安慰着自己的孩子般
好温暖 好温馨 好浪漫(浪漫?!!!)
终于 隔了好长一段时间
好不容易在结束的前几分钟收拾好了心情
1 2 3
将~就像没哭过一样~
(别羡慕别偷学~姐可是练过的~XD)


阿勒勒 
才几天的时间就象脱了胎 换了骨般
总结来说呢
这治愈并不像我所想象的只是身体上病痛的治愈
亦是心灵上 灵魂上的
虽然 我还无法向你保证我今后的笑容能够不含一丝牵强..
但还好当初真的选择了来这里
现在的我 感觉就像获得了新生命
主我感谢你 赐给我那么美好的假期
能够得到那么多 我已满足
愿我多余的那份祝福
也能够分享给他人
阿门!

人真妙,世界真妙,天主真妙！

"这就是上主所安排的日 我们要在主内欢乐"

啊 今天真是个蛮不错的一天
而昨天也同样度过了个温暖的周末啊

话说回来
这次要跟大家分享几个特别的小经历
上主满满的恩宠 以及祂如此贴近的存在
实在让我兴奋得想要尖叫

先说昨天吧
去了朋友学校的义卖会之后
因着主美妙的安排（是乎?XD）
我,Wicky,还有刘泽小弟弟一起到Aaron家"拆屋"
我只想说 那里真的是那个叫温馨啊
那满受天主降福的家
从没有过的温馨感觉简直惹人落泪（额 夸张了）

之后啊之后
我们就一起到圣堂去参与黄昏的英语弥撒
老实说 前半段还不是很能够全新投入
然后呐 弥撒进行到一半 外边竟下起雨来
哎呀呀 好久没有在弥撒中突来的这种莫名喜悦的感觉了
哈哈 那时 我跟天主都笑了 是真的一起笑了
为什么笑呢？
原来 我爱在雨天参与弥撒
而这 也是在昨晚弥撒中我跟天主一起发现的
当中的喜悦自然是满啊满啊满
结果在接下来的弥撒中
就一直带着那喜悦的笑容与心情 愉快地参与弥撒
那种感觉太棒了
直到回到了家还能够戴着耳机 高唱感恩歌
结果啊
天主就特别在今早赏赐了我们一台"雨天"弥撒
清爽的早晨 清爽的弥撒
那种兴奋又惊讶的感觉你了解不?
这真是太神奇了！
阿肋路亚！

另外啊另外
刚刚参与了一场敬拜赞美
我不知道该怎么形容
但我一辈子都不会忘记这样美好的回忆
双手那股充满power的感觉到现在仍印象深刻
Awesome地尖叫啊！
另外
还深深地感受到了主亲临并降福了这场地
祂就坐在前面 以祂的圣神的力量来与祂孩子聊天
人心所未想到的
刚才的感受太多
我 在泪水中得哭诉
在欢笑中得治愈
圣神在人身上的作为何等奇妙啊

奉上主之名而来的应该受赞颂，
他们由上主的殿内祝福我们。
上主你是我们的天主，我们感谢你，
天主，我们高声颂扬你。
向上主赞颂吧，
因祂美善宽仁，
祂的仁慈永远长存！

磨难,是成长的手脚

一个完整的人 不会没有手和脚
而成长 自然也少不了经历磨难

随着日子的渐逝
不知道为什么
都快感觉不到自己的存在了
加在身体上苦难的果实
似乎也使之越来越轻

或许在成长的路上
经过这许许多多的事
也变得越来越不一样..

来说个故事吧

从前有2个人
小时候 懵懂 心中仅单纯想要认识他的她
他说 她的名字 在她未出母胎前他已认识

转眼过了十几年
她真的越来越靠近他 那是心与灵上的距离
但 因缺了幼时单纯的那颗心
这旅途上的磨难竟也如此坎坷
可是 她深知 那是他为使她更依靠他所不可缺少的

怎么说
现在的她 真的越来越不一样了
换作以前 这些事 可能早已让她抱着枕头哭得每天没底了吧

一个十六年来不愿碰蔬菜的孩子是怎么活下来的?
你问她 她只能说不知道
但这生命在渐逝的感觉不是没有的
也正因如此 她才极力地想多做些不让她后悔的事

在朋友面前
她努力的对身边的人展开笑容
的确 就算是一个不认识的人
当你看到他一脸不爽的样子
试试对他友好的笑一下
他的生命可能也会因此而不同

为什么要笑呢?
对她 有的是为了隐藏心中的忧郁
有的是为使难过的人也能开心起来
有的是为打破尴尬冷漠的气氛

究竟 什么时候能够真正发自内心的笑...
能够让她有这种感觉或许也只有在那躲在房间里
戴上耳机 回忆美好时刻的时候吧
可能 唯有那时候 只有那时候 才有那幸福的笑

现在的她 迷惑着接下来的路
睡魔的侵蚀已使她的学业渐渐失去亮点
梦 究竟能带着什么样的意义
XU FENG 是谁?
那些不断重复的恐怖画面
同样的场景 不同样的结局 代表着什么?
若真有梦兆这回事 她期望能有位解梦的帮她解决迷惑
那一切都太真实了

接下来的她 究竟该做些什么?
他 希望她做些什么?

答案 还是找圣经伯伯去吧~

全然交托

终于 还是抽到了时间回到这里

这段艰辛的日子里

我学会了 找到了 也得到了

过去有段很长的时间

（也就是我没能上来更新部落的日子）

我因为学业等等在时间方面无法控制妥当

而倍感压力

也因此曾一度想放弃门徒班的课程

但这对我来说可能是唯一的最好时机了

若今年不上

明天SPM更得兼顾学业

SPM后又会直接升学

好几年后才能回来

这叫我如何是好？

在那天的告解圣事

我也向神父诉说了不少

[[全然交托]]

这是我最后在祈祷中得到的答案

亲爱的朋友

每当压力时

请在心中呼求上主

你的天主

向他说：

“我主，我全然交托予你”

他必给你回应

自学会了以这种方式做祈祷后

似乎一切风浪都停了下来

我心不再忧虑

全然交托给主

这是主赐予我们的恩宠

主 我感谢你

而今天的{主的晚餐弥撒}

又再次的触动了我的心

本来差点因塞车而赶不上弥撒

感谢主 最后还是及时赶到了

可惜的只是主的圣殿内已坐席满满

我和家人便一同坐在圣堂外

弥撒一开始

从我座位的角落望入圣堂

就见到了已被遮盖的圣母像下边的十字架

顿时 竟然流泪了

那种感觉实在难以形容

Is so touching

他说：

你们要彼此相爱，如同我爱了你们一样。

我可以如何在我的生命中表现出这点？

主 我感谢你这段日子对我的不离不弃

求你支配我的人生

支配我的时间

唯有你知道什么对我最好

父阿

在这夜幕低垂之时

请来陪伴我

愿我在文字信仰事工上能够顺利前进

阿们 

梦想,有他,最幸福的事

有没有人曾经问过自己
若是有一天,他发现自己因为某些事
只剩下不到3天的生命
那他,会做些什么？

近期的忧虑
或许真的隐藏地很好
没人发现我的异常

想说的是
天主,是真的无时无刻
都在透过身边的人事物来引领我们
在这新一年的开始
我们可爱的神父就特别强调了“健康”

身体发肤，受之父母
这句话大家都听过
而我们的生命,是我们天上的父亲赐予的
不管是男是女
他都一一地亲自照料

但我们是怎么对待这难得可贵的生命？
吸烟？喝酒？自杀？
人类在一步一步地摧毁天主美好的礼物

有没有想过
对于那些患了疾病,或穷困无依的人
一个健康的身体是多么的奢侈

因为某些原因
而仔细思考了
若我真失去了健康
真的能够靠着主的力量来以微笑度过剩下的日子吗？

对于之前的死亡课题
我曾经说过
就算我知道我即将面临死亡
但我一定不会感到害怕悲伤
但真正来临时
我居然感到恐惧了
日夜的祈祷
祈求主耶稣以他圣体圣血的治愈
那时,神父就开始了为健康祈祷的弥撒
真让人难以相信
即使我无数次地经历了却还想说
“那真是太神奇了”

透过身边的一些反应
对于健康的祈祷
似乎没多少人去在意及重视
MS认为健康的身体是理所当然的
当然,在这事件之前
我也是没什么为健康做祈祷
这段日子
一直在反复思考
若真就这样归回天父那里
那是不是就等于在世上没有主赋予的使命呢？

有很多事情
因为不懂,不了解
实在是有太多疑问
有些事,却是不能问,不能说的

但,或许也是个很好的一段经历

至少,又是一次不靠别人的一个灵修成长

希望能够早日结束这无头苍蝇的路

免得撞上大便了都不知道

另外

请恭喜我吧

连我自己都很意外

我竟然找到了我的梦想

过去都往不同的方面去思考

曾经想过要走设计,画画,跳舞,还有最向往的音乐之路

仔细思考之后,发现根本还是只有音乐比较有兴趣

本来以为,我会就这样埋于音乐的洞

但没想到,透过一部动漫《梦色蛋糕师》的牵引

我的前路竟然冒出一道亮光

或许会有人认为

这说不定又是三分钟热度的想法

但我可以很肯定

I WANT BE A BAKERY CHEF！

几乎可以说

又是我另一段恋爱的开始

那样的相遇,是多么的奇妙

突然想起一件事

在差不多一个月之前

跟我同桌的那坨“大便”在讨论未来

讨论过后才发现

原来我们都没有未来（的想法啦~XD）

曾经一直都很纠结

我究竟能在这世界上做些什么

究竟主会赋予我什么任务

对于我的未来,一直都很模糊不定

曾想过像这样在blog自写自爽自high

以此用文字传福音

直到现在

我终于得到了那个答案

多么强烈的喜悦

就像吃了最爱的抹茶雪糕

淡淡在嘴里融化之后

浓厚的抹茶味道在嘴里散开

那种难以形容的感觉

是前所未有的

刚刚在补习前去了家烘焙材料供应店

一走进那家店

扑鼻而来的各种香味顿时让我充满幸福的感觉

那是我在其他领域无法感受到的

我就那样在店里这里窜那里窜

兴奋得一直在傻笑

连我老妈都有点傻眼

那,是这个幸福的开始

虽然我不能肯定那是不是主给予我的任务

但我知道,我要往这条路出发

虽然我不知道我能不能够在这烘焙方面合格

但这是主赐予的双手,我要努力以行动实践

我的幸福

永远离不开主的祝福

总结- 

有朋友！

有家人！

有梦想！

有健康！

最重要的还是...

有天主！！

那就是我这辈子最幸福的事！

今天,我和天主笑着回家

BLOG隔了那么久

终于有时间能来更新了

对于今天与主的小小经历

实在让我忍不住想跟大家分享

老实说啦

从昨天开始心情就不怎么好

要知道像我这种很享受在电影院里跟大荧幕近距离接触

但是身边大数朋友都不喜欢看电影的人

对于能够去看一场电影

是多么的期盼 多么的渴望

能够有机会去看一场电影

我可以抛弃那些对我来说微不足道又琐碎的小事

当我知道能够跟朋友去看<笑着回家>的时候

真的很兴奋

但是好死不死地撞上了补习

今天午睡之前一直很纠结这件事

本来的我觉得

虽然这补习很好

但一次的没出席应该都无所谓的

我相信祈祷的力量一直在引领我

从昨天就开始在祈祷会不会老师突然一封SMS来说补习取消还是换时间

但是我们的天父总是那么可爱的一次都不会如我的愿 = =

好嘛 我知道我祈求的东西有时候是很无厘头没有错

但也不用这样嘛

虽然如此

但我坚信天主它了解我们最适合什么

午睡过后 内心竟自然无原因地变的很平静

整个补习的过程

竟奇异地让我深深感受到

天主在陪着我一起上补习班

那种感觉 太满足了

我想 那是天主的奖励 

知道我为什么这样说吗？

在午睡之前

我家老妈子有问了我

今晚有没有补习

那时候魔鬼丢下来的想法飘过

那想法在阻碍我

它叫我欺骗 欺骗了就可以去玩了

但感谢主

那感觉在转眼的瞬间消失了

那时刻我想到了好多好多

虽然玩了 很开心 可以笑着回家

但万一老妈发现我欺骗了她

就等于我以后都不再有可能参加青年团活动

而且 要是我接受了魔鬼的邀请

就等于在主和魔鬼的小小战争中被魔鬼取胜了

你怎么可以忍受深爱你的阿爸父被嘲笑 被羞辱呢

那样

即使得到了表面上的欢乐

但在心灵上的空虚

也只会看到天主的眼泪

撒谎欺骗这种事情向来不是我的风格

那刻 我对得起自己 也对得起爱我的天父

我以我没有伤害到它而对自己感到欣慰

在此刻让我们欢呼主又赢得了一场的胜战

在主内 常怀感谢的心

在主内 我心喜悦

所以啊

那班笑着回家的老人们别得瑟

我今天也跟天主一起笑着回家了 {^v^}

结果..是好?是坏?

现在的我
似乎又更接近了那个使命了
我心好满足
那快满溢出来的爱让我好安心

即使
依然还有件无法确定的阻碍
要是他们都害怕了
我该怎么办？

说实话
我不害怕这结果的来临
我不想逃避
连我自己都不害怕了
难道就不能快点让我能够去确定吗？

是与否
或许已经不重要了
再痛的伤 我都试过了
现在什么都还无法确定
不是更让人烦恼吗？

就算结果再怎么差
那都是天主的安排
就看我有没有那个勇气去接受

我不会怨天尤人
说什么为什么会遇上这些事
我只相信
天主永远与我同在
这样就够了

就这样
全都交托给主吧

温暖的小手

突然发现
我好久没来分享我和主的恋爱过程了
忙碌？
人们除了忙，还是忙
有的忙于学业
有的忙于工作
甚至还有人忙于爱情（= =）

有没有想过
管理这天地万物
有形或无形一切的造物主
我们的天父
又有多忙呢

今天的儿童礼仪
借着主的力量
我们靠着他的圣名平安顺利地完成了
我们都知道，那并不完美
但这准备的过程却是与主一起进行的
即使忙于课业，还得准备不少东西
但我没一丝埋怨
因为我深深地了解
与主同在，是最幸福的事

弥撒中唱天主经时
握着身边小孩子的小手
顿时有种感触
就好像主耶稣握着我的手
是那样的平静，那样的温暖
那时刻，现在想起都觉得很美

至于今天的要理课
我们谈及了自己的家庭
父母在养育我们的过程中
最难以避免的还是父母的唠叨
我可以很大方地说
我家老妈子唠叨起来也不是啥小人物
不过我想说的是
这样的唠叨，让我成长更多更多

很多人会埋怨父母不给自由
控制欲强又施加学业压力
但感谢主，我的家庭没有这样的事情发生
记得婆婆说过，她每天都在为她孩子们的家庭祈祷
因此我也常对人说，不要害怕明天，向主祈祷是你最强大的后盾

虽然我父母给予我很大的自由空间
但我会自律，也会自我约束
因为我知道，他们也会期盼着孩子们回到家来

虽然我父母不对我的学业施加压力
但我会自我控制，学习应该学习的，
因为我知道，读书不是为父母为金钱，而是为自己

透过今天的要理我才发现
原来我们班有三个单亲家庭
听到的那刻我是一个比一个懵
他们怎么会---
三个里面我甚至没有一个知道
这时才发现即使一起生活了那么多年
我们还是彼此不了解

之后，Thomas老师说了篇真实电影故事
老师说得很可怜（还爆料说阿Jane去年哭啊哭 =v=）
那种没有父母的痛，我不知道
但我却觉得那小孩子一定会很幸福
去了天堂，也可以见到父母了
难道在天堂会比在人间差吗？
虽然失去了父母
甚至连父母都没见过
但主耶稣的爱把那千疮百孔的心都填满了
我可以想象得到主耶稣这样的把那孩子抱在怀里
那是多么的温暖

主，感谢你从不离弃我们
过去在我绝望陷于阴深幽谷时
你也一直的陪伴我
悲伤难过时
我不需要拿出电话找人诉苦寻安慰
我知道，没有谁的安慰会比主耶稣的安慰更为强大

感谢主能够透过这一切让我更加的爱你
愿主能够继续地光照我们每个家庭
全心全力做好我们在家中的本分
唯有与家人有良好的关系
才能修好我与主耶稣
以及我们阿爸天父之间的关系

愿主永远与我们同在
阿们

瓶水之爱

一个不常出差的年轻人这次要出差，是去很远的地方，而且途中还要辗转好多个地方。

临行前，母亲在一旁为他整理行囊，不一会儿，便装了鼓鼓囊囊的一大包东西。他一边翻拣着背包一边露出不以为然的笑意，因为里边除了必要的物品之外可带可不带的东西实在是太多。他对母亲说，出远门，不需要拿这么多东西的。于是，他把母亲装进去的东西又一件一件地拿了出来。他怕伤了母亲的心，每拿出一件的时候，都要简单地解释一下。

到后来，他翻出一瓶水，用很大的塑料瓶盛着的一瓶水，他随即把这瓶水也拿了出来。心想带这个实在没必要，火车站，码头，到处有卖水的地方，一两元一瓶的矿泉水，极便宜的。带一瓶水，多重啊。虽然他依旧是笑着解释不带的理由，但看得出来，他心里多少有些责备母亲在帮倒忙了。

在此之前，母亲一直静静地站在一边，任由儿子把她装进去的东西，再一件一件地拿出来。但当儿子拿出这瓶水的时候，母亲似乎并没有听儿子的解释，便抓起那个瓶子，重新塞进背包里。嘴里念叨着，这个你一定得带上，这个你一定得带上。

母亲还未放妥当，谁知儿子又一把把水瓶扔出来。水瓶落在床上，发出“咚”地一声闷响。带这个干什么，这么重，谁愿意背包！看来他有些不耐烦了。

空气似乎凝滞了一会儿。最后还是母亲打破了这片刻的沉闷，她有些蹒跚地走过去，把那瓶水又重新装进了包里。说，还是带上吧，重就重些，这次你去的地方远，妈怕你水土不服，特意为你装了一大瓶家乡的水。

母亲接着说，在你很小的时候，第一次带你回东北的老家，你却闹起了肚子，那时候妈妈不懂，害得你闹肚子好长一阵子，人也瘦了许多，后来，听说这叫水土不服。老辈人讲，到了一个生地方后先喝几口家乡水，情况就会好些，妈把这话牢牢地记在了心里。以后再带你回爷爷家，妈在大背包中，总忘不了带上一大瓶家乡的水。别说，这一招还真管用。现在你大了，水土不服的毛病早就没有了。可妈好像改不了“老毛病”，一听说你要出远门，就又为你准备下这瓶水，心想带上终归没有坏处的。

这次儿子没再拒绝，泪眼婆娑地看着母亲为他所做的一切。

我们或许并不是每时每刻都能意识到，平淡的生活中其实蕴藏着许多爱的细节。它琐碎、细小，像一丝风，似一缕雾，淡淡的，藏在生活不起眼的某个环节上。或者说，它更像是一滴水，早已默默地渗透在了生活的深处。可惜，活得很粗糙的我们，往往感受不到。就像这瓶水，我们更多的时候只把它简单地看成了一瓶水，殊不知，在水的晶莹中，蕴含着母亲那玲珑剔透的爱心。

你的爱 永远与我同在

好好地来反省
在这一天里
我做了什么

就和昨天一样
依旧的空虚
依旧的茫然

即使看了灵修书籍
看圣经，听圣歌，逛evland
那个东西还是没回来吗？
我甚至都不知道我究竟丢了什么

省思
我对天主的爱
仅仅只爱它的感觉吗？
没了感觉，就什么都不是吗？
我在追求着什么？
我为什么要跟随他？

在昨晚的祈祷中再度崩溃
现在的我缺了那一块
又要怎么去面对这挑战
内心的丑陋让我连我自己都无法面对
即使是上一次的考验也是主耶稣陪着我一路走来
但这一次我却听不到他的声音
我反复地问，你在哪里？
为什么不见了？
没了你我要怎么走过这内心的荆棘之路？

唯有你能了解我
唯有你能看透我
没有你，我要怎么走？

今天，我睡了好几次
我找不到有什么事情能够让我脱离这种行尸走肉的状态
但我现在依然能够隐约记得
在那沉睡时的噩梦中苏醒那刻
仅仅那一瞬间
我深深地感受到你张开手拥抱了我
是那样地温暖，那样地慈祥
这不禁让我怀疑那是不是在睡梦中
如果在那样的恐惧之后还能在你怀中得到你的安抚
再多的噩梦又有什么可怕

在昨晚我看到了PDYN那讯息
本来已经下定决心了
但是现在的我却感觉离你好远
我要怎么去跟别人分享
我不会，我不知道

没了你，我什么都不是
看到其他兄弟姐妹都能够在你的事工内服务
我是卑微的，不足的，但你却给了我那么多
对你给我的爱，我想为你做些什么
本来还以为终于找到主要用我的地方
却又...

父啊

您知道什么叫无头苍蝇么？

在这样下去我就真的跟苍蝇没两样了

请告诉我我现在该怎么做

在这样崩下去我怕会承受不了

还记得那首歌吗？

愿你依然听到

我内心深处的呼唤...

每当悲伤 时
心灵如此疲惫
每当困难
我心沉重不堪
黑暗中
我独自守候等待
等你走来
与我并肩而谈

你引领我
因你我立于高山
你引领我
你领我行风浪
安抚我
每当在你的怀中
你引领我
使我超越自我

你引领我

因你我立于高山

你引领我

你领我行风浪

安抚我

每当在你的怀中

你引领我

使我超越自我

你引领我

因你我立于高山

你引领我

你领我行风浪

安抚我

每当在你的怀中

你引领我

使我超越自我

因你的爱

永远与我同在...